LOST & DELIRIOUS

2007-03-15T12:15:00.000-04:00

2007-03-15T12:11:00.000-04:00

2007-03-15T11:47:00.000-04:00

2007-01-01T13:05:00.000-03:00

TÁCTICA Y ESTRATEGIA .

Mi táctica es

mirarte

aprender como sos

quererte como sos .

mi táctica es

hablarte

y escucharte

construir con palabras

un puente indestructible .

mi táctica es

quedarme en tu recuerdo

no sé cómo ni sé

con qué pretexto

pero quedarme en vos .

mi táctica es

ser franco

y saber que sos franca

y que no nos vendamos

simulacros

para que entre los dos .

no haya telón

ni abismos .

mi estrategia es

en cambio

más profunda

y más simple

mi estrategia es

que un día cualquiera

no sé cómo ni sé

con qué pretexto

por fin

me necesites

Que demonios, eso quiero para este año... :'(..

Hay un momento para cada cosa, todo se ordena mágicamente para que exista un orden en el universo.

¿Crees en eso?... será posible encontrar la armonía y el equilibrio necesarios como para poder transformarnos en estrellas que perduren por otra eternidad??..

Quisieras compartir conmigo?...

El mundo parece un lugar muy solitario así, sin la luz de la estrella de la tarde, aunque su luz existe aun en la mayor de las oscuridades las lágrimas hicieron que no pudiera verla, ni seguirla, cegó mi corazón, mi razón, el sentido...

En fin...

Aire somos...

2006-12-25T14:52:00.000-03:00

Ya no soporto el dolor, el silencio, la espera.
El desamor me mata en esta hora fría, mi cuerpo pesa demasiado como para levantarlo, mi alma, mi alma se está desvaneciendo junto con cada recuerdo que se viene a mi memoria..
Como nunca, el fantasma de la muerte me ronda y me llama, me mira, me seduce, no me abandona ni por un segundo... He perdido las ganas de vivir, se fue la alegría, la risa, se fue el motivo que me hacía continuar en esta maldita carrera que es vivir..
y duele mucho...
duele saber que estaba conmigo por inercia..
duele saber que ya nada la unía a mi...
duele saber que nada importa lo que suceda conmigo...
y yo necesito tanto tener noticias de ella..
No respiro, no me muevo, no vivo... no hay razón para vivir, se acabó todo..
Se acabó el sueño que se inició en primavera, se acabó el motivo que impulsaba cada amanecer...
yo sí apostaba por esto..
se lo habría gritado al mundo...
ahora sólo muero..

2006-12-25T10:13:00.000-03:00

And so it is
Just like you said it would be
Life goes easy on me
Most of the time
And so it is
The shorter story
No love, no glory
No hero in her skies

I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes...

And so it is
Just like you said it should be
We'll both forget the breeze
Most of the time
And so it is
The colder water
The blower's daughter
The pupil in denial

I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes...

Did I say that I loved you?
Did I say that I want to
Leave it all behind?

I can't take my mind off you
I can't take my mind off you...I
can't take my mind off you
I can't take my mind off you
I can't take my mind off you
I can't take my mind...
My mind...my mind...

Se me acabaron las ganas de vivir...

2006-12-16T20:46:00.000-03:00

Incluso el blog me deja sola...
escribí mucho y me lo borró, por mi estupidez, por supuesto..
en resumidas cuentas..
no he dejado de sentir que no pertenezco a este mundo...
NO tengo ni familia, ni amigos, ni pareja...no tengo principio, no tengo un fin...
sólo vivo, sólo respiro, sólo pierdo tiempo...
Me siento sola...
Y siento que jamás se va a terminar esta soledad ni este agobio que tengo..
Fui feliz en el sueño en que me llamabas...fui feliz sintiendo que nuevamente deseabas lo que quisiste hace unos meses, el año nuevo... que ahora se viene de vuelta y no deseo estar en mi casa... parece que me va a tocar sola...
como todo...
Ni siquiera le gusta ir a verme bailar...creo que eso terminó de bajonearme ...ni mi novia, ni mi amiga, ya no hay forma de demostrarle que soy más que un montón de pena... ya no hay manera de hacer que se sienta orgullosa...que admire quien soy...
De seguro me va a decir que es mi culpa, que yo me lo busqué...
Sí..me busqué todo esto..
elegí una sexualidad diferente, elegí una forma de vida diferente..
y me quedé sola..
Quisiera volver a sentir ese deseo de escribirte lo mucho que te amo..
lo feliz que me hace estar a tu lado..
lo lindo que es cumplir meses contigo...ser tu novia..
despertarme pensando en ti..
dormir contenta por saber que existes y estás conmigo..
esperar ansiosa nuestro próximo encuentro..
saber que dormire a tu lado en unos días..
o que pasaremos noches en vela sólo para besarnos, sentirnos, querernos...
te amo.. pero me siento tan sola...
y tan pequeña..
me gana la tristeza...que viene a cada momento y por todo..
me siento enferma...
enferma del alma...

2006-12-09T19:52:00.000-03:00

Era algo tan simple...
no valgo... nada ni nadie...
desesperanza, soledad, vacío, pena, lágrimas, habitación, recuerdos, amor, desamor, canciones, angustia, silencio, lejanía, viaje, escape...
la nada...

2006-12-06T15:56:00.000-03:00

Me abrazo a sus rodillas, miedo a mirar su rostro, siento su mano en mi pelo y me da miedo, todo me da miedo, en especial ese calor que siento en su abrazo..quiero quedarme, pero no puedo..
camino con lágrimas en los ojos por las calles ajenas de una ciudad ruidosa, pienso en ella, sólo en ella, o quizás en el recuerdo que tengo de ella, la persona a la que le prometí amor eterno y decidí entregarle mi vida, la persona que sonreía con el corazón y no tan sólo con los labios, la persona que a pesar de todo, sentía este amor tan fuerte como lo sentía yo, como todavía lo siento...
La vi a ella, sentada en la plaza esperando mi llegada, la vi abrazada a mi en un auto después de todo un día juntas, me besó, la besé... mi primera vez en todo... la sensación de mariposas en el estómago que tuve por tanto tiempo, los besos clandestinos, las noches en vela...la suavidad de su cuerpo y de su abrazo...giraba todo alrededor de mi cabeza, de mis lágrimas, de mi vida que ya estaba tan reducida a no ser más que una maraña de pena y rabia, reducida a la soledad del corazón que ya no tiene a su amada...
Loca, como el Quijote en busca de Dulcinea, yo te busco a ti, corazón de mi vida, la pasión, la alegría de tan solo estar juntas, la confianza, la capacidad de hablar y de escuchar, de ceder...
la necesidad de gritarle al mundo que te amo!, de bailar con la sonrisa más grande de todas de sólo recordar tu nombre, que te iba a ver, que estaríamos juntas!!!..
por favor, te lo ruego...
ayúdame...
el desamor me está matando...
te necesito...
despierta por favor... :'(

2006-11-27T10:33:00.000-03:00

Agranden la foto y lean el texto, a ver si remueve un poco las conciencias...

Ya no posteo más en el blog, sólo tendré fotolog, y como las amistades son las que me interesan, si quieren la dirección me la piden directamente....

De postear, serán puros cuentitos y cosas así, para que el respetable (y el no tanto) lo lea y haga sus comentarios...

ah...sobre el concurso en el que participe...me llegó respuesta... aquí la transcribo... (como es largo, sólo los interesados leerán)... al menos me dejó contenta...

Tenemos el agrado de dirigirnos a usted con el fin de informarle las novedades referidas a nuestro XV Certamen Internacional de Poesía y Narrativa Breve.

A este respecto, le comunicamos en primer lugar que ya se ha realizado una pre-selección, eligiendo a los 250 autores que hemos considerado más meritorios sobre un total de 2146 participantes de toda la República Argentina (42% del total), y autores de habla hispana de Brasil, Francia, Suecia, Inglaterra, Australia, España (10% del total), Cuba, EE.UU., Colombia (5% del total), México (7% del total), Panamá, Chile (10% del total), Perú, Venezuela, Ecuador, Rep. Dominicana, Costa Rica, Bolivia, Uruguay (13% del total), El Salvador, Paraguay y otros países.

Teniendo en cuenta la calidad de los trabajos seleccionados, la editorial ha decidido, como es habitual, publicar dos antologías cooperativas –una de narrativa y otra de poesía-. Al igual que todas las antologías que imprimimos a lo largo de los últimos 13 años, se tratará de un libro de excelente calidad, con tapas a todo color y encuadernación cosida, lo que asegura que sus obras perdurarán por muchísimos años, con una tirada total de 6000 ejemplares como mínimo.

Tendrá distribución directa y por sistema de venta vía internet a través de nuestro sitio http://www.nuevosereditorial.com.ar/. Se realizarán donaciones a Bibliotecas Públicas Argentinas- y entidades culturales latinoamericanas y españolas (si está vinculado a este tipo de instituciones podrá solicitarnos una donación de 5 libros).

Encontrándose usted entre los 250 autores seleccionados con sus obras DESICIONES - TU ROSTRO - DESEO tenemos el agrado de invitarlo a formar parte de la antología MUNDO LITERARIO 2007. Tratándose, como ya se ha dicho, de una edición cooperativa, hemos fijado un costo de participación de u$s 24 por cada página que Ud. publique, recibiendo a cambio 4 ejemplares de la antología por cada página publicada. (Esta colaboración nos permite afrontar los gastos que demandan la edición de la antología, distribución, correo, promoción, trofeos, edición de los libros a los ganadores del certamen, gastos administrativos y operativos, presentación, etc.).
Sus obras seleccionadas ocupan en la antología 3 páginas. Por lo tanto, para participar con la totalidad de las obras arriba mencionadas, deberá abonar u$s (Dólares EE.UU.) 72 recibiendo a cambio 12 ejemplares y el derecho a incluir -si lo desea- una breve reseña biográfica de no más de 50 palabras (en tal caso, debería enviarla junto al primer pago). Así también se promoverá la difusión de su obra vía internet a través de nuestro sitio web www.nuevosereditorial.com.ar y boletines informativos.

Por otra parte, los autores que integren la antología seguirán en concurso por los siguientes premios:Primer Premio Poesía y Primer Premio Narrativa: Edición gratuita de un libro particular de 64 páginas con una tirada de 400 ejemplares, Trofeo y Diploma. Difusión vía internet.Segundo Premio Poesía y Segundo Premio Narrativa: Trofeo y Diploma.Tercer Premio Poesía y Tercer Premio Narrativa: Trofeo y Diploma.El jurado, integrado por los escritores y editores Gabriel Martin, Omar Darío Ruiz Rivas y Gladys Fernández, podrá entregar, además, hasta 5 Menciones de Honor por cada género.La presentación pública de la Antología y entrega de premios del Certamen se realizarán el sábado 21 de abril de 2007 en el Complejo La Plaza, Avenida Corrientes 1660, Capital Federal. En dicha ocasión, los autores recibirán un Diploma de Honor en su carácter de finalistas, y podrán retirar los ejemplares de la antología previamente adquiridos. Quienes no puedan concurrir a la presentación ni acercarse a la sede de la editorial, pueden solicitar el envío por correo, debiendo abonar al recibirlo el costo de la encomienda certificada (alrededor de $ 20 para autores residentes en Argentina).

Y eso...

se despide atentamente de uds..

Stef...

2006-11-25T22:27:00.000-03:00

A la persona que tan insistentemente entra a mi blog, varias veces en el día, todos los días...
no tiene algo más interesante que hacer que meterse en la vida de los demás??...
su vida es demasiado monótona, aburrida, tradicional, y por decir lo menos, cerrada y cuadrada, cierto?...
que bonito andar hablando de otra gente por ahí...que bonito venir hasta acá con el puro interés de tener algo por qué hablar, con su cultura tan limitada, no tiene nada más que hacer que meterse en la vida de otras personas, o me equivoco?...
LE aviso al personaje aquel, que al menos MI vida gira en torno a otras cosas y realmente lo que pueda llegar a pensar de mi me importa muy poco, sólo quiero que deje de meterse en lo que no le importa porque le puede costar caro...
en este momento tengo cosas realmente importantes que hacer, y por eso no voy a molestarme en hacer más averiguaciones...
otro avisito, si empieza a hablar wevaditas puede cometer un delito y tenga por seguro que no me voy a quedar de brazos cruzados así como así...
a mi nadie me pasa a llevar..
menos una persona tan básica como usted...
demuestre un poco de inteligencia, dedíquese a lo suyo y déjeme tranquila!...
no tengo tiempo para preocuparme por prejuicios de gente sin cultura!...
con un mundo que abarca solamente hasta su nariz...
y estoy absolutamente segura, que no es a mi a quien habría que tirarle las piedras...
vamos mirándonos internamente antes de mirar hacia otras personas...
que por lo demás, sólo se dedican a vivir su vida...

no vuelvas por acá, me lees bien?...
o hasta eso se te ha olvidado...

2006-11-19T16:10:00.000-03:00

Hoy por hoy siento que me estoy desarmando entera,

que el dolor va a ser más fuerte que yo, que no voy a soportarlo

quiero que pase luego el tiempo

se siente tanto frío

lo que se lleva dentro no se manda y es tan imperioso sacarlo de ahí

nada queda,

nada vale,

pero el recuerdo mata y la angustia es más fuerte,

como se hace para olvidar de una vez y para siempre

como se puede arrancar el corazón..

una habitación oscura,

mi imagen, tu recuerdo...

qué fue?...dónde quedó?...

fue tan rapido, tan repentino, como un rayo de luz que lo cambia todo

vi tu verdadera imagen, o quizás, tú la descubriste...

y ni tú ni yo logramos vencerlo

no puede ser que esté muriendo en este momento,

tengo que olvidar, borrar, enterrar...

amor, no es algo suficiente,

amor, no es más que una vana ilusión, como los cuentos de hadas

amor, no sirve...

no te da de comer, no te entretiene, no te llena, no te salva,

no eres más persona por el amor..

no te reconocen más, no puedes jugar a tu antojo..

pero MIERDA!...

por qué YO?..

por qué no jugaste con alguien más, por qué tenía que ser conmigo...

no te das cuenta acaso?..

siento que me muero...

que pase el tiempo, que pase el tiempo...

hasta olvidar tu nombre, tu rostro, tu vida...

y no quiero que ninguna mierda se meta en esto!, nadie sabe lo que se siente ni lo que se vive, y si ni siquiera son capaces de acercarse más que por esta mugre de medio, entonces váyanse a la cresta, porque no me interesa...

no me interesa nadie... porque absolutamente nadie vale la pena...

Estoy harta de tanto weón haciéndose el filósofo..

yo sólo sé que estoy triste y que no doy más pensando en alguien que cambio todo esto por su trabajo...

váyanse a la mierda...

ni un weón ha sido capaz de entender que sólo quería que me quisieran... no importa el género, ni nada..son todos lo mismo...

amor de mierda...

2006-11-18T19:36:00.000-03:00

Sí...tenías razón...

2006-11-07T15:03:00.000-03:00

A la primera persona que me ayude a comprender
pienso entregarle mi tiempo
pienso entregarle mi fe
yo no pido que las cosas me salgan siempre bien
pero es que ya estoy harto de perderte
sin querer

a la primera persona que me ayude a salir
de este infierno
en el que yo mismo decidí vivir
le regalo cualquier tarde pa los dos
lo que digo es que ahora mismo
ya no tengo ni siquiera donde estar
el oro pa quien lo quiera
pero si hablamos de ayer
es tanto lo que he bebido
y sigo teniendo sed
al menos tú lo sabías
al menos no te decía
que las cosas no eran como parecían

Pero es que a la primera persona que me ayude a sentir otra vez
pienso entregarle mi vida, pienso entregarle mi fe
pero si no eres la persona que soñaba
para que voy a hacer nada

que voy a hacer de los sueños
que voy a hacer con aquelos besos
que puedo hacer con todo aquello que soñamos
dime donde lo metemos
donde guardo la mirada que me diste alguna vez
donde guardo las promesas
donde guardo el ayer
donde guardo niña tu manera de tocarme
donde guardo mi fe

aunque lo diga la gente yo no lo quiero escuchar
no hay más miedo que el que se siente cuando ya no sientes más
niña tu lo vez tan fácil
ay amor
pero es que cuánto más sencillo tú lo vez
más difícil se me hace

a la primera persona que me ayude a caminar
pienso entregarle mi tiempo
pienso entregarle hasta el mar
yo no digo que sea fácil
pero niña
ahora mismo ya no tengo ni siquiera donde estar

A la primera persona que no me quiera juzgar
pienso entegarle caricias que yo tengo guardás
yo no pido que las cosas me salgan siempre bien
pero es que yo estoy harto de perderte

y a la primera persona que me lleve a la verdad
pienso entregarle mi tiempo, no quiero esperar más
yo no te entiendo cuando me hablas
que mala suerte
y tú dices que la vida tiene cosas así de fuertes

yo te puedo contar como es una llama por dentro
yo puedo decirte cuánto es que pesa su fuego
es que amar en soledad
es como un pozo sin fondo
donde no existe ni Dios
donde no existen verdades
es todo tan relativo
como que estamos aquí
no sabemos pero amor, dame sangre pa vivir
al menos tú lo sabías
al menos no te decía
que las cosas no eran como parecían

y es que a la primera persona que no me quiera juzgar
pienso entregarle caricias que yo tenía guardás
Niña tu lo vez tan fácil, ay amor
pero es que cuánto más sencillo tú lo vez
más difícil se me hace

y es que a la primera persona que no me quiera juzgar
pienso entregarle caricias que yo tenía guardás
Yo no digo que sea fácil
pero niña
ahora mismo ya no tengo ni siquiera donde estar
ni siquiera donde estar

2006-11-06T23:17:00.000-03:00

Buena onda, después de más de un mes recibí esta foto, con las chiquis de la Karen Conolly (se ven tan grandes :p)...
Hoy voy a dormir tranquilamente, terminé mis pruebas, no sé si me fue bien o mal, pero da lo mismo, se acabó y sólo quedan los exámenes (ojo "sólo" :p)... Así que mañana será el día de relajo para prepararse a lo que viene...
Los días en Puerto, se extrañan, agotadores y tal, pero haciendo lo mío, con mucha gente en la misma onda y con las amiguis, aunque me haya dado mucho frío una noche, pasando un aniversario sola, extrañando, aunque no me extrañaron, sin gato ni perros chicos, pero con varias mascotillas del momento...Y, por cierto "cerro arriba, cerro abajo, cerro arriba, cerro abajo" xD..
que ando lesa...me siento como en un fotolog...
Ahora es cuando le envío saludos a cuanto gil me conoce...
y los amo a todos
xD...no no no....
Sólo estoy un poco cansada con el cerebro en pausa... Hoy pensaba que se fundía xD...y por más que estudié...se me olvidó igual algo importante xD...
En fin...
SE ACABÓ, SEÑORES!!!!

2006-11-04T22:19:00.000-03:00

Di "amigo" y entra...

Los demás no interesan...ya he hecho demasiado por gente que no vale la pena...

2006-10-29T00:48:00.000-03:00

Yo creía firmemente que nuevamente la bóveda estrellada se había puesto de acuerdo para abrirse a nuestro paso..
Que todas aquellas canciones que hablaban de romances no se comparaban ni en lo más mínimo a lo que podía decir o sentir cada vez que me acercaba a ti...o tú a mi..
Sí, soy sentimental, llorona, melosa, celosa, pegote, rollera, soñadora, asfixiante, cambiante...por sobre todo, cambiante.
Quería correr y que corrieras conmigo!...nos íbamos a ir a toda velocidad por la autopista de los sueños, hasta llegar al final del arcoiris..
Lástima, que sólo eran mis sueños, lástima que yo tampoco haya pensado de a dos, que sea tarde y sienta que, sólo termino achacándote mis deseos de pareja que no compartes.
Sueño demasiado..
Quería mantenerme igual que en esos días, no me entraba en la cabeza el tener que cambiar, pensaba que esta vez no iba a ser necesario, que no iba a repetirse el proceso, si estaba todo bien, todo lindo, si sentía que me llenaba de aire, de vida, de primavera y no quería salir de ahí...
Pero parece que siempre me toca jugar sola en esas cosas..
Yo no me canso de eso...
si me siento bien no necesito cambiar..

Ahora siento además el peso de la universidad, es como que no voy a llegar, se me escapa la meta, se me escapa la cordura, la mente clara.

Reclamo..reclamo...reclamo...
Sólo hay una persona que me importaría realmente sentir a mi lado..
Pero mientras más quiero eso, el personaje aquel más quiere andar libre con su vida...

Parece que ando atornilando al revés, para variar...

Y andaba tan feliz estos días...

Me cargan los veranitos de San Juan...

2006-10-21T01:10:00.000-03:00

Hacía una llamada, esperando que las palabras del otro lado del teléfono fueran lo suficientemente cálidas como para liberarla de la carga que tenía dentro, como para hacerla desistir de la decisión que había tomado la madrugada anterior y que la estaba torturando...
Sin contestarle le cortaron..
las lágrimas rodaron una y otra vez por su mejilla, porque era un mensaje más de que su decisión era la correcta..
corrió a su habitación, nunca dejó de llorar...
sacó una a una las pastillas y las puso en su mano, la derecha, para hacerlo más fácil..
Y se quedó allí, contemplativa, mirando su mano, pensando el desenlace,
el miedo la hacía detenerse, hasta que miró la hora, las 9.20, " a las 10 lo hago", se sentenció firmemente, mientras se ahogaba en ese inexpugnable mar de lágrimas...
los segundos parecían horas, los minutos, eternidades, uno a uno los recuerdos embargaban su corazón, y en cada segundo se repetía "que aparezca alguien, que aparezca alguien", tenía miedo, cómo no?, si quería acabar con su vida, cansada, agotada, herida de muerte, por amor, por todo, desde los prejuicios que la atacaban constantemente, hasta el vacío enorme que sentía cada día al levantarse, en que aquellos segundos en que no recordaba nada de su vida eran el mejor instante del día, porque después se venía toda la carga encima, los secretos, las tareas inconclusas, los amores rechazados..
Uno a uno los minutos se fueron sucediendo, uno a uno se agotaban en el pecho de ella, que no dejaba de mirar su mano llena de fármacos, que sólo pensaba en que la solución que buscaba era la única a mano..."estoy cansada de vivir", una y otra vez se repetía, "no puedo, no puedo con esto!" gritaba en su interior sin poder sacarlo hacia afuera y romper todo aquello que tenía a su alrededor, tenía que guardarlo, para eso estaba la silenciosa muerte, para llevarse con ella todo el odio, la rabia, la desesperación que le provocaba no poder gritar al mundo lo que tenía dentro...que era mucho más de lo que cualquiera podría haber imaginado..

El reloj de péndulo sonó 10 veces, un sudor frío la recorrió entera, tenía agua a mano, no era cosa de morir atragantada tampoco, dudó un par de segundos, que parecieron eternos, hasta que en un arranque de rabia metió de golpe todas las pastillas en su boca y con una bocarada de agua hizo lo que jamás creyó lograría hacer...

Y se quedó esperando que el efecto se dejara ver a los pocos instantes...
pero nada pasó...
y esperó,
y esperó...
comenzó a sudar más y más, su cuerpo tiritaba, tenía miedo, "esto no estaba en mis planes"....
el efecto tardaba más de lo que esperaba..
Caminó de un lado hacia otro...estaba volviéndose loca ahí, a las puertas de la muerte, que hasta el último minuto se burlaba de ella.
Se tomó la cabeza... y alguien apareció en su puerta...
"demasiado tarde" le dijo ella...
Parecía que sus ojos salían de sus órbitas cuando vió el frasco vacío... pero tratando de no perder la calma dijo.. "eso no te provocará la muerte"...

En su interior ella sabía que podía ser cierto, pero no quería creerlo, quizás, hasta para eso era demasiado ingenua, ya había llegado hasta ahí, no podía dejarlo ahora...

"Vete, vete, vete!!..no estuviste en su momento, ahora no voy a cambiarlo...déjame sola..."
Gritaba, llorando...no daba más, su mundo se rompía y hasta el último se encargaban de decirle lo mal que estaba, por primera vez agarró fuerzas y tomó lo que encontró para lanzarlo lejos, y junto con toda la ira que descargaba el adormecedor estupefaciente empezaba a provocar efecto...
Y en un último suspiro, miró su rostro, y entendió que nada de lo que hiciera iba a borrarle esa imagen que siempre amó...
En ese momento, se arrepintió...

2006-10-19T22:11:00.000-03:00

Esto pasó el viernes pasado, en Victoria...

Llegamos rapidísimo con mi papá al volante, y después de andar todos perdidos nos mandaron pal gimnasio y ahí esperamos y esperamos, con un par de salidas falsas, y con el flaco (mi sobrino) íbamos de un lado para otro, esperando la toma perfecta (muy profesionaaales, claro...)

Después de un rato se puso todo mejor y entraron los titulados, todo muy solemne, pero rápido, discurso, el juramento y el acto típico...

Juanes llegó atrasada por eso le tocó ir al final, pero eso no quitaba que fuera la más lola de todas las chiquillas que se titulaban, encima yo no entendí y le tomé fotos a un tipo que no era su amigo xD, pero al menos eso dió risa...

El locutor tuvo serios problemas con el nombre de mi hermana y por eso lo dijo bajiiiitooo, ahí estábamos con el flaco contra la pared, porque otro tipo nos dijo que era la "técnica" para que no nos echaran por estar metidos entre los personajes y obstruir el paso....

Pero cuando subió Joanna nos pusimos al medio no más a tomarle fotos...gracias a eso salió algo muy divertido...

A pesar de todo lo light que lo cuento, debo reconocer que más de una vez sentí esa cosa que llaman emoción, en especial en el juramento y cuando le entregaban el título a Joanna, pero me he acostumbrado a esconderlo y hacerlo parecer divertido, aunque en realidad, me llena de orgullo ver como ya una de mis hermanas se ha titulado..

No pude subir más fotos, pero bueno, la idea era saludar a mi hermana, aunque haya pasado un tiempito ya, pero nunca está de más..

Te quiero mucho Joanna!!

Felicidades!!

:P

2006-10-15T13:36:00.000-03:00

hay que agrandar la foto pa cachar....
No estamos solos en el universo....

2006-10-09T20:04:00.000-04:00

(quiero subirme el ánimo)

Encontré esta foto en la página de la academia, es de la presentación de mayo, por el día de la madre (la idea era bailar ;)). Se suponía que yo no bailaba acá, una de las chicas me pidió que la reemplazara (el día anterior, de una manera bastante informal, así que no sabía si era en serio o no, pero, sí, era en serio), y bueno, el vestido quedó "bueno" (un poco humita), andaba un tanto desfasada porque nunca me lo aprendí bien, pero todo salió bien..
Acá ya estamos en el final...yo soy la última que se ve al fondo a la derecha (no en el baño)...

Que ganas de volver el tiempo...

O de no tener la necesidad de ello...

Salu2...

2006-10-08T12:58:00.000-04:00

Estaba escribiendo inspiradísima pero por las típicas tonteras que uno se pone a hacer para probar como queda lo terminé borrando todo, en fin.. a ver si logro retomar algo...

Mi pieza se ha transformado en un campo de batalla, sobre mi cama ropa, libros, cuadernos, bolsos, peluches que tengo que guardar, además de los fantasmas que vuelan sobre mi cabeza y la cantidad de recuerdos colgados de la pared que tengo que sacar pronto, porque ya no voy a vivir de recuerdos, ni voy a rememorarlos, desde hoy voy a poner un punto aparte para empezar otras ideas, porque ya no puede ser tanto masoquismo junto que me hace caminar agachada, con un tremendo peso encima. Desde hoy, me quito la mochila y comienzo a caminar derecha.

Habrá que ordenar el campo de batalla y transformarlo en un campo de flores, pero eso después de dar una última batalla ante mi verdugo, que por ahora se traduce en unas 200 mil páginas de apuntes y mucha memoria y detalles, el "señor procesal", el mismo que dice que el demonio tiene cuerpo de mujer, yo más bien diría que tiene forma de profesor de derecho de la autónoma de Chile, pero en el momento sólo me quedé callada y sonreí como si el chiste me hiciera gracia, imaginando como se vería en bikini al medio de la clase..

Pero bueno!...la vida me ha llevado por caminos medios peligrosos y un tanto dolorosos, porque no ando en 4x4 y ni siquiera sé conducir, pero anoche, ante el sin fin de palabras hirientes descubrí que creo valer un poquito más de eso, "tómate tu tiempo, unos días, unas semanas, un mes", lo propuse y me propuse a mi misma aguantar heroícamente, quererme un poco, a pesar d que nadie más lo haga...como ha dicho mi mamá siempre, venimos solos al mundo y nos iremos solos, no voy a llorar más por gente que no me soporta, brindaré por aquellas que están ahí, siempre, aunque piensen distinto, aunque vivan distinto, pero que aceptan algo que hoy en día está bastante de moda, la "diversidad".

Así que bueno... el shampoo ya no me entrará en los ojos...o al menos usaré uno "sin lágrimas".. ;).

Eso no significa que dejaré de quererte, sólo significa que yo me querré más...

Escribiendo con amarillo chillón para que de energía...

2006-10-04T22:54:00.000-04:00

Encuentro Interregional de Danza, Puerto Montt...
Estamos en las previas, esperando salir a escena, que al parecer salió mejor que el día anterior que fue un desastre (día en el cual ya había decidido dejar las puntas), con un piso que tenía un pequeño desnivel, pero todo bien!, aunque estábamos cansadísimas, fue una experiencia bastante linda...
De izq a der...arriba: Javiera, Lissette, Carolina
abajo: Antonia, Stefanie (yo po :p)

eso..

(el rosadito es por la malla :p)

2006-10-01T21:37:00.000-04:00

y llegaron los dos años..

estaba lejos..en puerto..

y ahora que regresé, estamos igual de lejos...

tanto masoquismo...

Feliz Aniversario...

Había una vez...

2006-09-21T10:22:00.000-04:00

La primavera trajo consigo tu presencia, confirmando que el amor no se busca, sólo llega..
Mi vida se llenó de ti, de pensamientos, palabras, un rápido encuentro, y no dejé de pensar en tí, nunca más, a pesar del miedo, a pesar de lo poco que nos conocíamos, el destino, Dios, suerte o como quieras llamarlo te puso en mi vida, me llevó a la tuya, nos envolvió en un amor que olvidó todo lo que te enseñan, un amor queme llenó de alegría, de esperanza, de sueños algunos compartidos, otros no tanto...

All that I know to be true Is the touch of your hand on my skin.One look from you can so easily soothe All this turmoil within

Caminamos por tantos lugares juntas, amor, creía que el mundo no podía ser mejor, sentía que a tu lado, si nos lo proponíamos, podíamos hacer lo que fuera, lograr lo que fuera, librar todas las batallas y seguir juntas, derrotar todos los miedos, las diferencias...

NO existían distancias entre nosotras, nada me podía separar de tu mano, de tu cuerpo, de tu sonrisa...amaba esa sonrisa.. era perfecta.. todavía la recuerdo, todavía la amo..

As we dance cheek to cheek With our feet so completely Locked in a time all our own. I stop to speak But you gently keep me Moving in time to the song. And in a voice that is sloppy with gin You say, "let the world spin".

Todo el camino recorrido, todo el amor derramado en tu nombre, así como las lágrimas que he guardado una a una en botellas de cristal, porque son lágrimas de amor, porque me hacen recordar que desde que te conocí, quise estar a tu lado por siempre, no han sido en vano. Descubrí el amor en tus brazos, probé la dulzura de tus besos y la suavidad oculta en cada caricia.. Las locuras más lindas, aquellas que sólo hice contigo, dan vueltas en mi mente, bajan hasta el corazón y se transforman en una sonrisa...melancólica, quizás...

Such pretty hair May I kiss you May I kiss you there

So beautiful you are

So beautiful

Van dos años... hemos cambiado... pero no puedo dejar de quererte, de recordar... Tengo miedo, porque eres lo mejor y más lindo que me ha pasado en la vida...perderte para siempre, destruiría mi corazón.. Pero no quiero más heridas, ni más tristeza, quiero demostrarte que puedes ser feliz conmigo, pero por favor, dame un minuto de tu vida, que yo podría darte la mía entera...

Nunca olvidaré nuestro primer encuentro, nuestro primer beso, y todas aquellas cosas que marcaron para siempre tu nombre, tu vida, en la mía...

Dejemos que el tiempo haga lo suyo...

Te amo...

Imagine me and you,

I do

I think about you day and night, it's only right

To think about the girl you love and hold her tight

So happy together

If I should call you up, invest a dime

And you say you belong to me and ease my mind

Imagine how the world could be, so very fine

So happy together

I can't see me lovin' nobody but you

For all my life

When you're with me, baby the skies'll be blue

For all my life

Me and you and you and me

No matter how they toss the dice, it has to be

The only one for me is you, and you for me

So happy together

I can't see me lovin' nobody but you

For all my life

When you're with me, baby the skies'll be blue

For all my life

Me and you and you and me

No matter how they toss the dice, it has to be

The only one for me is you, and you for me

So happy together

2006-09-13T09:34:00.000-04:00

"llueven petalos negros en la ciudad

mojan lo más seco

de mi soledad

me duele muy profundo, no volver a verte más

se apagó tu voz para mi

la mía para ti "

Adios, gente querida...

2006-09-12T15:24:00.000-04:00

Me volví a enfermar de golpe...una noche de desvelo y se acabó, muchas gracias, congestión, dolor de garganta, unido al síndrome inevitable de la pena y las ínfimas 4 horas de sueño que tuve anoche...
Decidí volver a mi casa y esconderme como un ratón asustado, todo el discurso preparado para el momento de encuentro se tradujeron en un "hola" y "chao", unido a algún comentario estúpido, no pasaron ni 5 minutos, no pude ni siquiera mirarla a la cara, no quería que me viera llorar ahí, aunque, creo que esa fue la última vez que la iba a ver en mucho tiempo..
Anoche desperté a las 2 am y leí su email... no pude dormir más..
Como nunca, no pude contener las lágrimas en la calle, y cada recuerdo me volvía frágil, a punto de quebrarme..
NO quiero volver a salir de mi casa, no quiero hablar con gente, quiero sacarme el corazón, para hacer más soportable lo que siento... el cuerpo me está reclamando, no me siento bien, nada en mi se siente bien hoy, guardo mi humanidad..

NO sirvieron de nada todas las peleas contra el mundo, no sirvió enfrentar miedos, enfrentar prejuicios, no sirvió de nada decidir un día que esto nunca más sería una carga, sino una opción, una opción defendida, aunque criticada...
Estaba lista para luchar todas las batallas que fueran necesarias... Pero me rendí ante la más importante..
Ahora no soy más que un soldado herido de muerte...

2006-09-07T20:49:00.000-04:00

Pasan cosas raras dentro de la normalidad de mi vida...
Tuvo que pasar lo inevitable para sentir un cambio, y lo peor es que no puedo dar nada, porque apenas eso pase, las cosas van a volver a ser como siempre...
Pareciera que es cierto que valoras más las cosas cuando no las tienes, debe ser que siempre queremos más de lo que tenemos, no? aunque yo estaba segura que no era precisamente lo que quería, ni lo que necesitaba, ni mucho menos algo bueno en su vida!!!..
ufff...que cosa más curiosa, yo me confundo, es como que de pasar a sentirme parte de la clase más baja de persona, resulta que no soy tan mala..
Pero no se puede..
Las cosas no resultaron..
Diferentes maneras de vivir la vida y de proyectarse...
A pesar de lo jóvenes que podamos ser, esa persona ya tiene casi todo resuelto, y yo todavía estoy perdida entre un mar de posibilidades, de sueños, de proyectos, no sé que va a pasar conmigo, ni con nada...

Se siente como si fuera mejor la separación, no en términos de amor, de cariño, de recuerdos y del tiempo de vida que pasamos, es sólo que, nuestros mundos no se unen, nadie cede, nadie cambia, nadie nada..

Pero estoy enamorada, de una manera dolorosa, desesperada, casi sin razón...
Aunque también necesito la soledad, necesito sentirme valorada, querida, útil...
Hay que volver al origen...
Me perdí entre tanta parafernalia...

Don't fool yourself

2006-09-04T10:06:00.000-04:00

Forget her

while the city's busy sleeping
all your troubles lie awake
i walk the streets to stop my weeping
but she'll never change her ways

don't fool yourself
she was heartache from the moment that you met her
my heart feels so still
as i try to find the will to forget her somehow
oh i think i've forgotten her now

her love is a rose dead and dying
dropping her petals and man i know
all full of wine the world before her
but sober with no place to go

don't fool yourself
she was heartache from the moment that you met her
my heart is frozen still
as i try to find the will to forget her somehow
she's somewhere out there now

oh my tears fall down as i tried to forget
the love was a joke from the day that we met
all of the words all of her men
all of my pain when i think back to when
remember her hair as it shone in the sun
it was there on the bed when i knew what she'd done
tell yourself over and over you wont ever need her again

don't fool yourself
she was heartache from the moment that you met her
oh my heart is frozen still
as i try to find the will to forget her somehow
she's out there somewhere now

2006-09-03T16:25:00.000-04:00

Creo que mi motivo de alegría son mis niños, cada uno con su personalidad diferente, sus llantos, sus besos, los ladridos de madrugada, la mugre que hay en mi pieza desde que están conmigo..
Pero no me importa
No importa todo el trabajo que dan, no importa lo cansada que me puedo sentir al final del día, y sin embargo tener que preocuparme de ellos..Me hace feliz tenerlos a mi lado, verlos crecer, las tonteras que hacen, sentir que me quieren, aunque sea porque soy las que les remoja su alimento cada vez, o los toma en brazos cuando lloriquean..
Me hacen sentir importante (hay uno que muerde mi ropa
ahora)...
Me pone feliz tenerlos en mi vida, después de todo lo que pasó..
ahora estamos los 5 en mi cama (6 con la serafina)...
Supongo que es lo más parecido a ser una madre que llegaré a sentir...
Y, no es tan malo..

De no ser por ellos...
No necesitaría nadie de mi...necesito que me necesiten, necesito necesitar, a pesar de lo leso que suena eso...

Estaré muy falta de cariño?..o comienza a desarrollarse en mi el síndrome de la solterona?...
jajaaja, no sé...pero los quiero harto...

Salu2...

2006-08-31T11:18:00.000-04:00

Basta de mala onda...
es hora de empezar de vuelta, incluso, con este mundo tan apurado e inpersonal,en que nadie sabe para donde va, pero hay que apurarse...
Aburrida de llorar por todo, tomaré un poco de néctar, a ver si se me endulza la vida :p..
Tengo 4 perritos, la puppe ya está bien, ya pasó toda la mala onda de las pruebas así que, hmm, me tomo un break de mi vida sacada de un libro de Shakespeare, para ser vivir uno de Coelho, o alguno liviano, en que pueda dormir un par de horas más, disfrutar más...a pesar de lo que sea... desde ahora en adelante, todo ese tema romanticón y novelero o voy a dejar de lado, aunque siga llorand con las películas y quede con esa sensación de angustia por un par de días ;)..
Vivir un poco más el día, aprovechar lo que se tiene, aunque no pueda cambiar mi expresión seria, que es algo con lo que vine de fábrica, vamos a cambiar la actitud pesimista por un rato, hasta salir de este hoyo en que me metí, porque hay maravillosas cosas por las que levantarse todos los días...y sobre las no tan buenas, habrá que funcionar y buscarle el lado amable...algo me dice que al doblar la esquina, se puede encontrar la primavera..

Y eso...
escribo mi declaración acá, para leerla de cuando en vez ;), así no se me olvida..

Ahora, a la parte más complicada...estudiar..

Saludos, terrícolas...

2006-08-27T20:58:00.000-04:00

Más allá de la lectura que ojos morbosos podrían hacer de esta escena, para mi es tierna, dulce, romántica... trasciende al cuerpo, son almas , son sentimientos, amor intenso que se escapa por los poros..
(y a nadie obligo a mirarlo...así que si no les gusta y lo miran, jódanse..)

la canción de fondo..

beautiful
Meshell NdegeOcello

Such pretty hair
May I kiss you
May I kiss you there
So beautiful you are
So beautiful
Please don't move
It feel so good to me
Hmm tell me my
Beautiful
Beautiful
So very beautiful
So beautiful
Beautiful
So beautiful

2006-08-27T10:51:00.000-04:00

Así es como dejas mi alma intranquila en medio de la noche,
mientras invento historias para alejar la soledad de esta habitación tan grande
en ese encuentro desprevenido de almas iguales
que vagan en el incesante sonido del silencio
ese que te enloquece hasta no quedar más que una desesperada lágrima
que se transforma en muchas más...
gritar, gritar, gritar!
quítame este amor, quítame la mirada triste, la soledad fría...
quítamelo todo!...
deja por un momento mi alma desnuda y no la llenes de vestimentas pesadas
que hacen que se arrastre y se mueva torpemente,
desnúdame,
esta soy...
un ser como todos,
salvo quizás por mi piel de luna...
desnuda mi alma de todo implemento inútil, de condimentos,
déjame volar lejos hasta que nadie me vea,
límpiame de toda esta basura mundana
de esta repetición incesante de días iguales

haría un refugio con lo que me queda..

y podrías venir de cuando en cuando...

No!!..mi alma grita, mi cuerpo grita, desespero y enloquezco ante la noche fría, la habitación solitaria, el silencio que me agobia...
quiero volar!!, libera mis alas
esta batalla es mía y quiero salir volando
un descanso,
rendiría culto a la boveda estrellada
para luego llenar de estrellas tu corona
volvería con mi traje de luna
y danzaría al compás de cada uno de tus susurros..

déjenme sola...
hasta que me limpie de todo..
y deje de soñar
hasta que el mundo me atrape y camine en fila...
hasta ser como debo...

déjenme sola...

2006-08-20T00:50:00.000-04:00

En ese último momento de la noche que estás despierta, cuando ya ha terminó todo el ajetreo del día, cuando ya no hay alguien para consolarte y quedas sola, ese momento en que haces un resumen de lo que pasó y te preguntas "por qué!?", con esa mezcla de impotencia y rabia, reviviendo una y otra vez el momento exacto, en que te rendiste, aunque, pensándolo bien, ya venías rendida, desde que decidiste dormir en la noche en vez de seguir batallando, desde que otra parte de tu vida te agobiaba y tenías angustia y miedo...
La suerte jugó en contra...
Tuve una suerte de premonición, sabía que esto pasaría... Ganó mi corazón... anduvo cegando mi cerebro, mi capacidad de reacción, simplemente no pensaba, sólo quería terminar luego e irme.
Y mientras en el día todos me consolaban diciendo que no importaba, yo sabía que sí importaba, que va a cambiar la manera cómo me miran, porque los conozco, porque me hicieron sentir inferior cuando no era como mi hermano, cuando no me iba tan bien como a él..
Puede ser que ya mi papá no va a inflarse conmigo cuando vaya a su trabajo, que pierda mi título de "excelente alumna", pero qué importa?...anduve por dos semanas peleando por algo más importante y de una escala superior, anduve peleando por amor a un ser que necesitaba ayuda..
y debo creer que una nota es más importante que eso?..
Sí, me importa, y mucho... sentía que sabía más, que no tuve oportunidad..
Pero también sentía un profundo cansancio...ganas de irme, de terminar con todo..
de descansar un minuto de toda la pena que llevaba a cuestas..
desde hace tanto tiempo...
Tiré la esponja...
Lo peor es que fue justo en el ramo que más me gustaba...
Remontaremos..

2006-08-18T00:10:00.000-04:00

Ese amor gatuno que tenemos..
UN día te amo, al siguiente te odio..
aunque, en realidad,
siempre te amo..
Aquella conexión extraña de otro mundo que tenemos..
aunque hay días que nos queremos sacar los ojos.
yo sé que mi vida no sería nada sin tenerte a mi lado...
Entonces..
agradezco todos y cada uno de los momentos que has estado en esta tierra..
un año más,
otro año conmigo ;)

una egoísta manera de desearte un FELIZ CUMPLEAÑOS!!!..
(y nunca dejar de decir que te amo..
tú eres el gato "rusio")

2006-08-15T16:24:00.000-04:00

Se acabó...
no era mucho lo que podía entregar...
no era una gran persona
ni siquiera me baño cuando no voy a salir..
Soy dejada, floja, descuidada..
me la he pasado en mi cama leyendo a ratos hasta que me da sueño..
siempre me da sueño
me propongo metas, y cuando voy por la mitad me canso y lo dejo..
me da hambre, y como lo que encuentro, a pesar de haber dicho
que iba a comer menor..
después me quedo dormida y aunque ponga el despertador temprano
siempre termino levantándome más tarde...

no, no era buena, ni grande, ni mucho menos madura...
no lo soy, no lo seré
no organizo mi mundo tan ordenadamente como tú..
no gozo haciéndome mierda con algo que no me gusta..
exigente... casi como una prueba... nadie la ha pasado
no la entendiste
no la soportaste
no leíste entre líneas..
esta pendeja de mierda nunca va a estar contenta, cierto?...
mejor dejarla
olvidarla
enterrarla en el patio hasta que ya nadie la recuerde..
sí..
esa soy yo...
menos mal que te fuiste a tiempo...
el dolor durará un poco, quizás hasta mañana..
cuando tengas ese ajetreado día, semana, mes..
y cuando te sientas cansada
mirarás la pared y encontrarás algo extraño colgado de ella..
de dónde vino?...
ahí, ya me habrás olvidado por completo..
y que pase el siguiente..

2006-08-15T12:38:00.000-04:00

En una de esasA veces hay que unir fuerzas para lograr cosas interesantes, esta es una, lee con atención:

LAS EMPRESAS DE TELEFONÍA CELULAR NOS ESTÁN ROBANDO. POR FAVOR PRESTEN ATENCIÓN A LA EXPLICACIÓN:

En USA una compañía de celulares ofrece a sus clientes 2.000 minutos libres (SI, DOS MIL, LEYERON BIEN) por sólo US$ 75. ¿Quién Gasta 2.000 minutos enun mes?

Usuarios comunes, seguro que no.

Si alguien lo gasta en nuestro país seguro abonará una factura de alrededor $300.000.-, lo cual es muy superior a los US$ 75 que se pagan en USA.

¿¿¿CÓMO LLEGARON LOS ESTADOUNIDENSES A ESTE BENEFICIO???Mediante la UNIDAD.

Sí, la unidad de la comunidad; ni haciendo huelgas, ni rompiendo ni quemando nada. Sólo de una manera:

NO USANDO EL TELÉFONO durante 5 días. Las empresas se vieron obligadas a

BAJAR LAS TARIFAS O QUEBRAR.PONGÁMONOS LAS PILAS LOS USUARIOS CHILENOS PARA DEFENDERNOS...

Un paro de los usuarios por 48 horas no las hará quebrar, pero sí las obligará a pensar en bajar de precio los servicios que prestan.

LA PROPUESTA:Envía este e-mail a todos aquéllos que conozcas, para que los días 18 y 19 de AGOSTO DE 2006 todos tengamos el celular APAGADO.

ES LA ÚNICA FORMA EN QUE PODREMOS EXPLICARLES A: ENTEL, CTI, MOVISTAR, SMARTCOM, etc., QUE NO SOMOS IGNORANTES Y QUE NO VAMOS A SEGUIR PERMITIÉNDOLES QUE NOS METAN LA MANO EN EL BOLSILLO.ENTRE TODOS LOS OBLIGAREMOS A QUE BAJEN POR LO MENOS UN 50% LAS TARIFAS Y MEJOREN EL SERVICIO.

SI NO NOS DEFENDEMOS NOSOTROS, NADIE MÁS LO VA A HACER.

Sólo SI TODOS COLABORAMOS en NO UTILIZAR el teléfono CELULAR los días 18 y 19 DE AGOSTO DE 2006, lograremos demostrarles a esas empresas que los ciudadanos no somos ignorantes, como están demostrado que piensan, a juzgar por el comportamiento que han tenido las empresas para con los usuarios hasta el momento.

*Datos: En 1999 en Argentina los ciudadanos obligaron a TELECOM y a MOVISTAR a poner una tarifa reducida a INTERNET por medio de DESCOLGAR los teléfonos durante 15 minutos.

En USA actualmente lograron que las compañías proveedoras de Internet absorban el costo de la llamada, como comunicarse a un número 800 (que es ratuito), en vez de un 600 (que tiene tarifa compartida entre el cliente y la empresa).

¿Por qué no lo intentamos nosotros ahora con los servicios de celulares? Los beneficiados sólo seremos nosotros, los usuarios...

¡APAGUEN SUS CELULARES EL MAYOR TIEMPO POSIBLE LOS DÍAS 18 Y 19 DE AGOSTO DE 2006!

Y si lo necesitan por negocios, eviten las llamadas que puedan.Por todos estos motivos, usuarios y clientes convocamos a un paro nacional de celulares por 48 horas.Porque somos los que mantenemos el sistema, apagamos los teléfonos celulares el 18 y 19 de AGOSTO DE 2006.

Les pedimos que apaguen sólo por esos días sus teléfonos celulares;esperemos que de esta forma las empresas entren en razón y bajen el costo del servicio e incluso lo mejoren.También les pedimos que corran la voz por todo el país, porque es la única forma de defendernos, ya que los organismos que dicen defender los derechos del consumidor, y que son los encargados de regular la actividad, no han hecho nada.

La propuesta es bien sencilla:

EL 18 Y 19 DE AGOSTO NO ENCENDER EL CELULAR.Pronto todos estaremos agradecidos y felices de ver que, unidos, podemos lograr regular el mercado de los celulares, que es un robo en la actualidad.

Recuerden ENVIAR este mensaje a la mayor cantidad de gente posible.

COOPEREN POR FAVOR, APAGUEN SU CELULAR ESTE 18 Y 19 DE AGOSTO DE 2006. CON 5 MIL PERSONAS EN EL PAÍS QUE LO APAGUEN SERÁ SUFICIENTE PARA LLEGAR A LA META

Pon tu granito de arena y lo conseguiremos.

DANZARAUCANÍA

2006-08-09T11:58:00.000-04:00

Coni, Lissette, Stef...

2006-08-03T16:39:00.000-04:00

NACH SCRATCH - Odio

Odio el cielo y odio el abismo,
Siento odio hacia todo, siento odio hacia mi mismo,
odio la gente que miente, resignarme a la verdad,
odio el peligro, odio la seguridad,
odio tanto que creo que voy vomitar,
odio aguantar mi odio y también odio gritar,
odio al honrado, odio al ladrón,
odio el rencor, odio el perdón,
odio el sexo salvaje y ponerme el condón,
odio sentir latir tu corazón,
odio al que trabaja y odio mas al vago,
odio a los envidiosos que critican lo que hago,
odio los favores, odio las putadas,
odio a tu padre por chulo y a tu madre por pesada,
odio al que ofrece y odio al que pide,
odio al mediocre y al que se cree que es un líder,
odio al tímido y al que se siente importante,
odio el mundo, España, Alicante,
odio, odio
de día y de noche yo siento
odio, odio
con sol y con lluvia yo siento
odio, odio
en silencio o en ruido yo siento
odio, odio
odio al mendigo y odio al empresario,
odio al ignorante, odio mucho mas al sabio,
odio sentir tu imagen estés cerca o estés lejos,
y también odio mirarme cada día en el espejo,
odio al homosexual y al heterosexual,
odio al solidario y al que todo le da igual,
odio dormir de día y odio vivir de noche,
odio ver a niños ricos en la calle con sus coches,
odio los reproches, odio los derroches,
te odio a ti porque odio a los fantoches,
odio a nsinc baratos y odio a nsinc cabrones,
odio a nsinc copiones y odio a nsinc que dan lecciones,
odio odiar, odio amar, odio jugar, odio luchar, odio juzgar,
odio ganar aunque también odio perder,
odio saber que haré mañana y no saber lo que hice ayer,
odio crecer,
odio, odio aprender,
odio ver amanecer y odio ver anochecer,
odio la luz del sol y odio sentir el viento,
lo odio todo es así como me siento,
odio la paz y odio la guerra,
¿no te das cuenta?
Te odio a ti hijo de perra,
odio todo lo que veo en esta habitación,
¡ a la mierda! Acabo ya porque odio esta canción

2006-07-29T23:19:00.000-04:00

Lindo fue volver a casa... un poco frío, sí, pero bastante dulce, espero no tener que escapar cada vez, necesito esa dulzura siempre, la agradable sensación de no querer alejarme, como el primer día, a pesar de todo, de todos, de mis miedos, los tuyos, era lindo, casi angustiante la despedida, contando las horas, los minutos, los segundos antes del próximo encuentro, y esas cosquillas en la panza que se sentían bien, porque sí, en cierta manera fue el primer amor, y la primera persona en mi vida en muchos ambitos...
De verdad que no quiero alejarme, no dejes que la vida lo haga, ni el tiempo, ni la rutina, ni toodo lo demás, que ocupa tu 90%, o quizás más... falta poco para los 2 años (parecieran más), recién empezamos, no podemos permitir que se muera, porque te amo, por todas esas cosas que vivimos, que enfrentamos, que ganamos, por todas las veces que lloramos, por los momentos dulces, y aquellos en que habrías agarrado una cinta adhesiva para callarme la boca y luego tirarme por un barranco. Todas las facetas de una sola relación, que es diferente a todas las que han existido, existen y existirán, pero a la vez es igual, en cuanto tiene altos y bajos, se sufre, se llora, pero también se es muy feliz... porque, aunque usted no lo crea, nada nuevo hay bajo sol, y cada vez me importa menos tener que demostrarlo...

Mientras nos mantengamos fuertes y acortemos esa tremenda brecha que nos ha separado, yo estoy segura que voy a compartir mi vida contigo hasta el final..
Pero necesito sentirte muy cerca...

Te amo..

2006-07-27T00:53:00.000-04:00

Estos días en vez de descansar me he agotado más, llevo días sin dormir bien, me tocó un viaje de 11 horas, estoy toda hinchada y heme aquí a las 00.51 am escribiendo, porque, aunque tengo sueño, hago hora viendo si por esas casualidades de la vida cierto personaje se conecta...aunque ya estoy resignada, nos visitamos esporádicamente con un tiempo cronometrado...
Es casi como planificar cuándo y cómo vas a tener sexo, comer, salir, estar contento, qué se yo, lo que sea..
Una linda vida comunitaria planificada...
Y yo tan buena para tomar decisiones en un minuto, como cuando me vine a vivir a Argentina, decisión de media hora, y creo que me tomó el mismo tiempo decidir que me volvía... y ahora hay que estructurarse, organizarse, hacer siempre lo mismo..
Francamente, no me llama la atención ese estilo de vida, es más, me asusta, debe ser por eso que hago tanta tontera junta...
A veces mi mente piensa algo, mi cuerpo hace otra cosa...un día me digo que voy a tomar tal camino en dirección a mi casa y me voy para cualquier lado, que no voy a fumar, y ahí me ves, que no me voy a quedar esperando como pelotuda, y aquí me tienen..
No sé, soy rebelde, no me hago mucho caso :p...
De hecho me vengo diciendo de hace un rato que todo esto que escribo es una soberana idiotez, pero continúo...tipo "terapia" a la que no volví a ir, de dejada que nunca más pedí hora, y ya a estas alturas me da hasta verguenza hacerlo..

Sí sí sí, callen a la loca...
Me falta cariño, yo creo..
un poquito de energía
y una pizca de entretención...
y listo!!, tenemos nuestra receta de cocina...
me hace falta cociner@...
y bueno, tampoco dije que fuera algo simple...

pff...mi sobrina habla con mil personas y yo sola, es más, con las únicas personas que hablo, son parientes...
Soy bastante Emily the strange, parece...
o peor...
una Stefanie más...

y ya es la 1 am...
todavía esperando...no sé qué hago aquí...
espero te encuentres bien...
tampoco me pidas que te regale la luna y me haga la desentendida con tus llegadas pasadas las 00 hrs...
lo acepto, aunque no lo quiero, dolo eventual....
ese es un chiste q entiendo yo no más...
ja ja ja...
dios...ya ni sentido del humor tengo... maldita universidad..
y hoy, maldigo todo...
necesito descansar de estas "vacaciones"
ser normal
y dejar de hablar idioteces...
como ahora...
(ya me estoy preocupando...demonios demonios demonios!!!...)
ciao..

2006-07-26T22:03:00.000-04:00

2006-07-24T00:01:00.000-04:00

No, mi querida Lipi, jamás te olvidaré, en estos días he extrañado esa cara de perrito, que muerdas mis zapatos, verte jugar, llegar y abrir tu puerta para que salgas, y bromear cada vez que hacías una tontera...eras nuestra wawa..
no he podido volver a la veterinaria..
siento que voy a buscarte..
mi corazón no puede todavía con eso...
te quiero mucho, no puedes imaginar lo duros que han sido estos días...
En el lugar donde estés, mi corazón va contigo..

ANGEL

Sarah Mclachlan

Spend all your time waiting
For that second chance
For a break that would make it okay
There's always one reason
To feel not good enough
And it's hard at the end of the day

I need some distraction
Oh beautiful release
Memory seeps from my veins
Let me be empty
And weightless and maybe
I'll find some peace tonight

In the arms of an angel
Fly away from here
From this dark cold hotel room
And the endlessness that you fear
You are pulled from the wreckage
Of your silent reverie
You're in the arms of the angel
May you find some comfort there

So tired of the straight line
And everywhere you turn
There's vultures and thieves at your back
And the storm keeps on twisting
You keep on building the lie
That you make up for all that you lack
It don't make no difference
Escaping one last time
It's easier to believe in this sweet madness oh
This glorious sadness that brings me to my knees

In the arms of an angel
Fly away from here
From this dark cold hotel room
And the endlessness that you fear
You are pulled from the wreckage
Of your silent reverie
You're in the arms of the angel
May you find some comfort there

You're in the arms of the angel
May you find some comfort here

2006-07-17T00:51:00.000-04:00

¿Curiosidad?

2006-07-16T14:23:00.000-04:00

"(...)No sólo la inercia es responsable de que las relaciones humanas se repitan caso tras caso, indescriptiblemente de manera monótonona y no renovada, es la timidez antes de todo tipo de experiencia nueva, imprevisible con la que uno no se cree capaz de lidiar... Pero sólo alguien dispuesto a todo, que no excluye nada, ni siquiera lo más enigmático vivirá la relación con otro como algo que tiene vida(..)"

Tengo ganas de escribir ... necesito las vacaciones... y con estas citas se me abre el corazón...

2006-07-14T23:32:00.000-04:00

LIPI!!!!... TODO MI CORAZÓN ESTÁ CONTIGO!!, TIENES QUE MEJORARTE, ACÁ HAY MUCHAS PERSONAS QUE TE QUEREMOS :'(!!

Para todos los que lo lean, sólo pido un poco de sus buenas vibras para la Lipi...una cachorra recogida por la Veterinaria =(... Cualquier manifestación, se agradece...
Desde acá, todo mi cariño...
Vamos LIPIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!

2006-07-13T21:15:00.000-04:00

Se desviste lentamente mientras el agua de la ducha alcanza una temperatura agradable...afuera, la lluvia desquita su furia contra todo lo que encuentra a su paso...
Su rostro demuestra todavía la modorra que siente, no importa lo que duerma, siempre es así, mezclándose con la pesadez que lleva interiormente, con ese peso que tiene el alma, con esa carga de despertar cada día y funcionar, siempre funcionar..
El agua limpia un poco sus pensamientos, va despertando sus músculos, aclarando ideas, recordando el día anterior "mierda"... habría sido mejor seguir durmiendo... La calidez de las gotas que caen sobre su cuerpo recrean imágenes, palabras que diría, recuerdos que cambiaría, las escenas van y vienen danzando junto a su cuerpo, con el vapor que inunda todo. El ambiente irreal sólo se rompe cuando la llave se cierra, el agua cesa, siente frío, se viste...
Toma sus cosas y sale hacia la calle... nuevamente siente gotas, pero ahora de lluvia...camina mirando hacia el suelo, esas calles tantas veces recorridas, casi automáticamente sus pasos se suceden uno tras otro, uno tras otro. La hora avanza y tiene que correr, se escapa su bus, siempre lo mismo, nuevas gotas sobre su rostro, ahora de sudor, siente esa mezcla de cansancio y descanso, como si corriendo lanzara lejos un poco su alma gastada...
Pero siempre regresa...
Pasan los minutos, llega a su destino...
Respira profundo...ya no hay lluvia, no hay sudor, no hay ducha...
Está sólo ella y la calle que debe cruzar...
Nunca sabe lo que encontrará al otro lado de la puerta de vidrio...
Y está segura que el personaje que la espera tampoco sabe quién llegará con el sonido de las campanillas..
Tiene miedo... siempre es lo mismo y siempre es distinto..
Qué somos?...

2006-07-09T21:33:00.000-04:00

Cuando vi por primera vez el video de esta canción creo que quedé congelada, mirando atentamente, estaría en tercero medio, con un corazón más inexperto todavía y con esa extraña sensación de ser diferente, pero sin embargo, ocultarlo y querer sacarlo de mi vida, luchando contra ello, desgarrándome, llorando, escapando... no lo logré.. y creo que fue la mejor decisión de mi vida...
Nunca volví a encontrar el video clip...
Mucha agua pasó bajo el puente, antes de que me atreviera a cruzarlo...
No hay que dejar que los prejuicios sociales nublen la razón...o el corazón...
hace mucho daño...
Ese video hablaba sobre ello...

aquí va..

No encuentro un momento pa olvidar
(Miguel Bosé)

Boca a boca
y olvidando respirar...
nuestras lenguas juntas, se ahogaban
yo en tu cama, tenía ganas de morir
y moría...

Noche a noche, en todo aquello que callar
nos unía el tempo,
de un pacto...
yo a tus ojos, tenía ganas de volver
y a ellos regresaba...

Más allá de tí
si mucho más allá
queda aun mucho por vivir
que es todo y más

Fue tanto amor
fue tanto amor
fue tanto tanto tanto amor
que no encuentro el momento pa' olvidar
no tengo ganas de olvidar

Cuerpo a cuerpo
no había un minuto que perder
ni en la tregue intensa de un beso
No bastaba, con la vida que te dí
y una a una todas

Más allá de tí
aun queda por saber
hasta dónde no llegué
y si hay algo más..

Fue tanto amor
fue tanto amor
fue tanto tanto tanto amor
que no encuentro momento pa olvidar
no tengo ganas de olvidar
no doy con el tiempo pa olvidar
no tengo tiempo pa olvidar
me pierdo en el tiempo pa olvidar
y es que no hay ganas de olvidar

2006-06-18T19:21:00.000-04:00

No me considero una mala persona, me baño casi todos los días, siempre hago mi tarea y jamás copio en los certámenes (eso lo transcribí de algún lugar, no me pidan la fuente :p) He tratado de ser una buena hija, no me va tan mal en la universidad, quizás me he vuelto una lata como pareja, pero llegar a ser mala, espero que no, quizás me falta un poco más de disciplina, pero eso no me hace entrar en una categoría reprochable, cierto?... por eso, yo les pido..no me juzguen por ese pequeño secreto que tengo..

2006-06-14T20:53:00.000-04:00

Una sensación tan extraña...
mi pecho se ahoga.. estoy cansada..
voy a cumplir 23 años y no hay nada que celebrar, por qué no podemos remontar?...
tengo un par de sueños atascados en mi corazón, y me angustia...
nada de concentración..
nada de nada...
hace frío...
si pudiera volar con las hadas..
de no haberme abandonado hace un tiempo...
carajo, me siento tan abajo, tan pequeña..
alguien que me de la mano?..

2006-06-08T10:47:00.000-04:00

Un hombre está allá afuera, acá, yo, a medio vestir, a medio dormir, no quise hablarle al personaje, no quiero hablar, estoy sola en mi casa y quiero disfrutar eso...
Necesito algo, algo que me está haciendo decaer un poquito día a día, el tiempo...despierto, miro el reloj, las 3 am, vuelvo a dormir y a despertar varias veces con esa sensación de que tengo que levantarme...llega la hora, me visto, desayuno...me voy... una clase aburrida en que me duermo, estoy dejando de entender lo que escucho, lo que leo.. todo me recuerda que necesito dormir y que no tengo tiempo para hacerlo... de no ser por el medio día... ahora estaría un poco más abajo en mi decadencia..
Necesito una inyección de energía!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! como se explica que uno no puede andar bien así?, cual es el gusto de llevarte al extremo del agotamiento mental, físico, ay...
Quiero olvidarme un ratito de todo...
no pienso atender la puerta...

2006-05-27T00:53:00.000-04:00

"Prefiero pensar con el corazón caliente, que con la cabeza fría"

2006-05-14T21:43:00.000-04:00

Yo te imagino dormido si vuelvo a casa muy tarde
lo cierto es que no me acostumbro a dormir al lado de nadie
cerrar los ojos y abandonarse
no pongas un precio que no puedes pagar
no quiero marchantes de arte
no estuve en el casting de estrellas de rock
no soy marioneta en este baile

Sentirse sola, sentirse aparte
prefiero vivir a mi manera
eso no hace daño a nadie
solo quiero que me entiendan
dejame vivir a mi manera
necesito que me creas
necesito confiar en alguien

Yo te imagino dormido si vuelvo a casa muy tarde
lo cierto es que no me acostumbro a dormir al lado de nadie

Siempre me voy, siempr a ninguna parte
mi vida es un vuelo sin motor

Aún así quiero vivir a mi manera
eso no hace daño a nadie
pero quiero que lo entiendan
dejame vivir a mi manera
necesito que me creas
necesito confiar en alguien
necesito confiar en alguien

Siempre me voy, siempre a ninguna parte
mi vida es un vuelo sin motor

Aún así quiero vivir a mi manera
eso no hace daño a nadie
solo quiero que lo entiendas
dejame vivir a mi manera

2006-05-11T11:22:00.000-04:00

Gordita y todo, ayer volvimos al Municipal...

Me sentí tan libre, a pesar de correr todo el tiempo, de muchos cambios de trajes, de enredos, de nervios, tomé la decisión de bailar y ser feliz bailando, de disfrutarlo, de bailar con el corazón y olvidarme del mundo, de vivir con todo lo que me estaba pasando...
volví al escenario después de cinco años, crecí, cambié, pero sigo siendo la misma, con más historias, con muchos recuerdos, he vuelto al lugar donde aprendí los primeros pasos de bailarina, y donde descubrí realmente que la danza era mi vida..
y sigue siéndolo...sólo que de otra manera...
Vendrán otras funciones, pero lo que paso estos días es importante porque me trajo de vuelta a la vida, agradezco a mi flakix, que estuvo conmigo siempre, y a mis papás que, para no quitarle formaidad a esto, diremos que andan muy orgullosos...
Anoche cerré el capítulo de uno de mis miedos...
Hoy, vuelvo a ensayar...
hay que crecer todos los días...
un abrazo...

2006-04-30T22:52:00.000-04:00

NO hablemos de la técnica, que está bastante mala... esto pasó después de la celebración del Día Internacional de la Danza en Pitrufquén, y bueno, me cambié rapidísimo de ropa, pero estaban los chicos de la UFRO, así que bueno, promovimos la "amistad" interescuelas...

Es una humorada, porque no sé que tan bien pueda verse la bailarinita con buzo y zapatillas...
Aunque, tampoco se ve muy bien con traje de danza....por eso no puse una foto así :p...

La presentación estuvo parejita, salvo por el corte de luz que puso a la Tía Nivia con los pelos de punta y a las bailarinas de las escuelas invitadas muy contentas por lo entretenido del "espectáculo"...

Pero, no sé si quiera bailar nuevamente en Pitrufquén, la gente es demasiado entradora y me vacunaron con un par de cosillas, me hace falta un poco más de carácter :p...

Ahí está...
el próximo viernes el circo se traslada a Lautaro..

Y el Miércoles 10 volvemos al Municipal de Temuco, así que compren sus entradas antes que se agoten, por el sistema Nivia Master (esto es, vaya a la Academia directamente a comprarlas o aguántese hasta el día de la función...no creo que se llene :p)...

Y eso...
Por ahí me ha dolido la rodilla, y ando cansada... pero por hacer cosas, no por no hacerlas (déjenme, yo me entiendo)...

Los veré cuando los vea...dejen su "huella" como diría la Ticha ;)

2006-04-30T14:04:00.000-04:00

Otro día...
Despierto por el ruido exterior, mi alma se ha quedado dormida y le pide al cuerpo que se quede con ella, estoy por caer ante su encanto, cuando un gato reclama por comida...sigo intentándolo, mis sueños contigo no fueron los mejores, desperté con esa sensación amarga...quizás si vuelvo a dormir, me visites de una manera más amable...
Quizás mis sueños son parte de mis miedos, de lo que me pasa en el día y lo oculto como casi todo en mi vida... más de alguien me creerá loca, siguiendo un amor hecho de aire, invisible a los ojos, aunque, eso es lo más importante, lo dijo el Principito, lo creo yo...
Sí, hay días en que despierto sensible, con ganas de dejarlo todo, hay días en que siento que estoy peleando esta guerra sola, uff...hay días en que todo está mal y el espesor de la noche que habita en mi mente es más grande que el sol que está detrás de la arboleda de mi corazón... hay días en que no encuentro la esperanza que dejé en el velador para alumbrar este día tan lleno de sombras..aunque, si hay sombra, hay luz....
Y estoy en eso, con toda esa desesperanza, con ese desamor que me embarga, con la pena galopante, que el cansancio de mi cuerpo se equipara con el de mi alma, de mi mente, de mi todo....
entonces es ahí, en el momento menos esperado, en que apareces, primero tímidamente y después con más fuerzas, y yo me pierdo...

No puedo negarme a esos brazos finos, a tus labios suaves, a la delicadeza de tus rasgos, ni a la suavidad de tu piel... a esa voz que en susurros me habla, volviendo a despertar en mi esa esperanza dormida, la incondicionalidad permanente, el amor sin límites...
Y sigo acá, imaginando a cada momento el próximo encuentro, para morir y volver a nacer en esos brazos no quiero abandonar más.... me da miedo... mientras más amo, más temo... porque el golpe es más fuerte...
si te quedas conmigo....
no voy a caer....

2006-04-26T21:22:00.000-04:00

Volví a bailar y en el Teatro Municipal de Temuco, toma!...
y nada, todo mal me anduve mareando, casi choco con una compañera, olvidé lo que seguía y seguí mareada todo el rato....

o sea!, ni te cuento como salí, gaia!... mal, mal...
me desilucioné de mi misma, las expectativas fueron más grandes que lo que resultó..

en fin...como dicen por ahí "es lo que hay" y el viernes vamos de nuevo, y el próximo también... al menos estoy cumpliendo mis tareas.. y parece que alguien me quiere por eso...así que le seguimos con el bailoteo!!...

ya me reivindicaré...
(pucha que me estoy poniendo hueca pa escribir...mis disculpas, estoy un poco cansada)

aquí les va una bailarina de verdad... así me saco el mal gusto de mi...

homenaje

2006-04-14T17:03:00.000-04:00

Abrazo a mi gato queriendo transformarme en ti, tratando de sentir todo el amor que tienes, recordando tus historias, queriendo, con todo el cariño del mundo hacer un homenaje, para ese ser que te robó el alma...Violeta...
Lo primero que conocí de ti, fue a la Eta... acostada debajo de una mantita...con el tiempo sentía conocerla, todas sus mañas y regaloneos, tenía esa personalidad especial, era más que mascota, era el personaje central en la historia de tu vida, en el de tu madre, en tu casa...

Quién más que tú sabe lo mucho que le entregaste y todo el amor que existió entre las dos, con todo ella te aceptó y te dejó que la cuidaras y la quisieras, estoy segura que, si miras hacia atrás, encontrarás tantos momentos increíbles, cada noche juntas, cada desvelo, esas rabietas que al minuto habían pasado, porque era ella, que te derretía con sus ronroneos, que buscaba tu calor, Dios!, hay tanto por lo que alegrarse y recordarla... más allá de la edad, del tiempo que fue corto, de lo que podría haber pasado...a veces lo que sucede en la vida nos parece tan injusto, tan innecesario, tan doloroso, pero es porque nos quedamos acá, es esa parte de nosotros que se aferra tanto a este mundo terrenal. Pero ella dejó una huella viva, dejó momentos increíbles, que estarán siempre ahí, eso es algo que la muerte jamás podrá borrar, eso es algo tuyo, algo de ella, con su espíritu de gatito que debe rondar todavía en tu casa, queriendo que te recuperes, y que continúes...porque así como tú querías para ella la mejor de las vidas, ella debe querer lo mismo para tí...y toda esa pena que vives ahora, debe transformarse en fuerza, en alegría, en recuerdo y tranquilidad, tranquilidad de que ella eligió cuándo dejarte, y la manera de hacerlo, sin verla sufrir más de lo necesario...

Te lo he dicho, estoy segura que la Eta anda corriendo junto con los duendes, haciendole jugarretas a la gente, o incluso, cuidándote desde un lugar más escondido, quizás hasta se encontró con la Florencia y con todos aquellos amigos que se han ido ...Esperándote, esperándome, para comenzar en algún momento, otra etapa, en la cuál ya no haya que separarse más...

Sólo tú sabes lo mucho que duele la despedida, pero eso hará que el reencuentro sea más alegre, y, aunque la espera sea larga, ella debe estar sentada sobre una mesita, esperando que llegues, para no volver a irse, para ronronear, para dormir en tu pecho abrigada, para pasar todo el tiempo del mundo juntas...

Estoy llorando, a pesar de lo poco que la conocí, te conozco a ti, y debe haber sido un gran gato, para haber hecho en ti lo que ella hizo... sacó tu ternura, tu dulzura, tu preocupación..todo... y eso significa más que cualquier palabra,...

Ella es y será siempre TÚ gato... ese gato con carita de mañosa, yo creo que sólo era una pantalla, porque debe haberse derretido por ti...

Eta, hasta siempre!, que tengas una gran vida en el lugar en el que estés...

Mi vida, te adoro...
(no puse foto, me dio pena)

Y el día lloró
dejaste esta vida, quizás con tu cuerpo
pero jamás con tu alma, con tu recuerdo
ese espíritu que anda en el corazón
de quienes siguen amándote
acá abajo...

Y el día lloró eternamente,
para limpiar toda pena
para bañar y despertar a la madre Tierra
que recibía amorosamente tu cuerpo
para guardarlo
para devolverlo a su origen

Tu huella de gatito
está grabada en todos esos momentos
que compartiste en esta Tierra,
estás y estarás siempre en tu casa
en aquella caja fuerte que es el corazón
el corazón
de quien entregó todo lo que era
por ti

Y hoy, volvió a salir el sol
tímidamente
dándote la bienvenida a ese nuevo mundo
mientras,
acá
te decimos adiós
un adiós,

que no es más que un
nos volveremos a ver...

Tefy

2006-04-10T00:32:00.000-04:00

Debes buscarte un nuevo amor que no guarde sus problemas
Que no sea como yo a la hora de la cena
Que cuando muera de celos el jamás te diga nada
Que no tenga como yo tantas heridas en el alma
Debes buscarte un nuevo amor que sea todo un caballero
Que tenga una profesión sin problemas de dinero
Sea amigo de tus amigos simpatice con tus padres
Y que nunca hable demás que no pueda lastimarte
Pero vida me conoces desde siempre
Y ahora tengo que decir siempre digo lo siento

Que no vas encontrar nunca con quien mirar las estrellas
Alguien que pueda bajarte con un beso una de ellas
Alguien que te haga sentir tocar el cielo con las manos
Alguien que te haga volar como yo no vas encontrarlo
Que no vas encontrar nunca alguien que te ame de veras
Alguien que te haga llorar de tanto amar de tantos besos
Alguien con quien caminar como dos locos de la mano
Alguien que te haga vibrar como yo no vas a encontrarlo.

Debes buscarte un nuevo amor que acuerde de las fechas
Que no sea como yo siempre cumpla sus promesas
Alguien que pueda quererte solo un poco y cierta parte
Que no sea como yo que solo vivo para amarte

Pero vida me conoces desde siempre y ahora tengo que decir siempre digo lo que siento…

Que no vas encontrar nunca con quien mirar las estrellas
Alguien que pueda bajarte con un beso una de ellas
Alguien que te haga sentir tocar el cielo con las manos
Alguien que te haga volar como yo no vas encontrarlo
Que no vas encontrar nunca alguien que te ame de veras
Alguien que te haga llorar de tanto amar de tantos besos
Alguien con quien caminar como dos locos de la mano
Alguien que te haga vibrar como yo no vas a encontrarlo.

Debes buscarte un nuevo amor que no guarde sus problemas
Que no sea como yo a la hora de la cena
Que cuando muera de celos el jamás te diga nada
Que no tenga como yo tantas heridas en el alma…

( Un nuevo amor, Tranzas)

CONSEJO Nº1

2006-04-08T21:53:00.000-04:00

"Si cuentas un secreto a algún pariente, elige bien, no vaya a ser que termine conociéndolo toda la familia"

2006-04-02T20:59:00.000-04:00

Ese mar besaba la costa, primero suave, luego más y más rápido, lamía con sus olas mis dunas, aquellas curvas suaves. Se escapaba y volvía con fuerzas una y otra vez, abrazaba con furia, con pasión, desgarrando con su bramido esa tímida arena que se deshacía con un suave gemido, que aumentaba, así como aumentaba la furia del mar…las olas se hundían más y más, con mayor rapidez, con mayor intensidad, se perdía la razón, y ahí, el mar toma todas sus fuerzas, creciendo y creciendo hasta acabar, con un último esfuerzo, en la orilla. El sol desaparecía, y la pálida luna brillaba a lo lejos, el mar cubrió la orilla, durmió a su lado,

hasta que…

amaneció…

2006-04-02T00:01:00.000-04:00

(yo sé que se me va a enojar por haber publicado justamente ésta foto...pero no me quiso enviar otra...y aquí sonríe naturalmente, cosa buena...)

Sólo puedo escribir intentando imaginar qué se puede sentir allá adelante, jurando, con esos personajes que estuvieron juntos tanto tiempo, imaginando lo que sería la vida después de la universidad, y ahora ahí, haciéndolo, viviendo ese momento en que hay un cambio en tu vida y pasas a otra etapa...
De seguro estando allá, con las amistades, profesores y todo eso, ,retrocedió un poco en el tiempo y volvió a ser universitaria, se olvidó de toda responsabilidad y por fin, se relajó y volvió a tener 25 años, quizás menos, a reír con las amigas, a sacudirse el cansancio y la rutina...

Me habría gustado acompañarte, al menos de lejos, aunque creo que era lo mejor que volvieras a la universidad sola, con la gente que quieres...de todas maneras, estuve contigo todo el tiempo, un poco enferma, pero contigo...
mil besos...
Felicitaciones...srta. licenciada...

2006-04-01T22:06:00.000-04:00

Qué recuerdo?... una casa enorme (para mi tamaño, claro)...un patio en el que podía correr y correr jugando con mis primos...navidades... fines de semana..
Una señora seria en el living conversando con mi mamá... siempre fuimos los autistas de la familia, en esa época las reuniones familiares en esa casa me gustaban mucho, aunque me avergonzara saludar a tanta gente.
La abuelita Mina, quizás mis primos podrían hablar más de ella, yo siempre la recuerdo seria, o sonriendo pocas veces, tengo memoria de haber hecho un pseudo show para el día de la madre junto a mis primos, en que improvisábamos toda clase de actuaciones, canciones, poesías. Ahora sólo recuerdo las idas al cementerio, con 10 años más, para conversar en silencio con una abuela que no conocí mucho, pero que por alguna razón me inspira algo protector, cada vez que voy sola al cementerio me quedo un buen rato, converso de mi vida, de mis penas, de mi familia, de ese personaje que me pone mal cada vez...
A veces me pongo a pensar que sería de nuestra relación si estuviera acá, con nosotros, en esta tierra, si volvería a jugar con mis primos, si nos reuniríamos todos en navidad...si aceptaría los rumbos que hemos tomado, tan diversos, tan extraños a veces, y algunos (nosotros) tan alejados...
Si nos volvemos a ver, yo quiero conversar contigo...
Desde acá, te envío un abrazo..

2006-03-26T17:14:00.000-04:00

Vamos aclarando este asuntico
ni tú estas pa´ policia
ni yo para andar huyendo,
vamos aclarando y te repito
que no tengo todo el dia
para seguir discutiendo.
Si esto fuera una olimpiada
romperias todos los records
de arruinarnos el momento.

Vamos aclarando este pendiente
yo no soy tu propiedad
y me harte de hacerme el mudo,
quitate el complejo de teniente
que el amor sin libertad
dura lo que un estornudo.

Son iguales los defectos
que hoy me tiras en la cara
y al principio eran perfectos.

Vamos aclarando el panorama
que hay pinguinos en la cama
por el hielo que provocas,
si hace mas de un mes que no me tocas
ni te dejas sobornar por ese beso escurridizo
que busca boca y encuentra el piso.

Vamos aclarando el panorama
yo no estoy pa´ crucigramas
ni tu para masoquista,
ya no sueñas viajes al caribe
por tu rol de detective y mi papel del fugitivo,
yo busco un sueño y tu un testigo.

Siempre con la misma cantaleta
me voy para no volver
tengo listo el equipaje,
llenas y vacías la maleta,
como puedes pretender que me coma ese chantaje?,
tienes cero en actuación,
diez en manipulación
y una beca en el psiquiatra.

Vamos aclarando el panorama
que hay pinguinos en la cama
por el hielo que provocas,
si hace más de un mes que no me tocas
ni de dejas sobornar sobornar por ese beso escurridizo
que busca boca y encuentra el piso.

Vamos aclarando el panorama
yo no estoy pa´ crucigramas
ni tu para masoquista,
ya no sueñas viajes al caribe
por tu rol de detective y mi papel de fugitivo
yo busco un sueño y tu un testigo.

Con la dosis justa de cinismo
preguntas que harías sin mi,
si ya no vuelves a verne,
para ser sincero haría lo mismo
solo que si estoy sin ti lo haria sin esconderme,
lo haria sin esconderme...

2006-03-26T15:30:00.000-04:00

"No me pidas que sonria que estoy triste,vida mia"

Sentarse a mirar como llega el fin hasta tu puerta, sentir, como poco a poco el desamor se apodera de ella, ver mi figura ínfima peleando una batalla perdida...Recordar su cuerpo, su mirada, su sonrisa, preguntarme dónde está ahora, dónde quedó, por qué se fue. Dormir llorando, ayudada por la magia de las pastillas, amargo consuelo aquel de aturdir mi mundo, de sacarme de circulación por unas horas... Ya no me amas...lo siento, lo veo, me lo repito a cada momento, y me lo muestras con cada segundo que paso a tu lado... Los recuerdos se me agolpan en la mente, esos instantes tan lejanos, tan perdidos, un beso era un tesoro, difícil de encontrar, añoraba todos y cada uno de esos instantes a solas... ahora que los tenemos, hasta un abrazo cuesta...

Basta de esta guerra...

alzo mi bandera blanca...

me rindo....

2006-03-20T00:46:00.000-04:00

Las pronunciadas ojeras parecían un reflejo de lo que sucedía en su interior, tenía la mirada perdida, quizás, entre tantos pensamientos que se agolpaban para salir, pero ella los dejaba ahí, atrapados, recordándose a cada momento que desde el primer momento de su existencia, la vida le enseñó una cosa...estamos solos...
Caminaba cada noche entre la muchedumbre de la ciudad hasta llegar a su trabajo, algo que no se relacionaba en nada con su forma de ser, pero no importaba, total, la sonrisa era falsa, la voz amable era falsa, tan sólo una manera de que le dejaran buenas propinas... así pasaba la noche.... temprano en la madrugada emprendía rumbo otra vez, hasta ese pequeño departamento, para dormir un par de horas y luego estudiar un rato... el gato gordo que tenía por compañero siempre se dormía en sus piernas cuando se sentaba...era el momento más agradable y cálido que tenía... ahí sonreía, ahí pensaba que el mundo no debía ser tan malo, si existían criaturas así...
Desde la última vez que intentó relacionarse sentimentalmente con alguien habían pasado años...los suficientes como para borrar cualquier herida de guerra, pero no tantos como para hacerle olvidar que es mejor estar sola.... Un par de conocidos, mucho estudio, el trabajo, así desarrollaba su vida..
Un día, se sintió cansada de todo eso... la sucesión eterna de días iguales, de personas iguales, salió del trabajo y caminó por calles desconocidas, tenía que sacarse esa opresión del pecho que le provocaba ese sentimiento extraño...es angustia de algo reprimido, qué era eso??, caminaba con rapidez, no le asustaba la noche, su ropa oscura bien podía ocultarla, le asustaba su interior, lo que estaba sintiendo..... miró hacia todos lados... estaba sola...había llegado sin saberlo hasta un puente...desde ahí podía ver a la ciudad y sus luces, las cálidas chimeneas, el agua reflejando como un espejo a la Luna... la Luna... tan parecida a ella, tan sola como ella...
Ahí, de pronto, asomó algo desconocido por sus ojos, algo que la liberaba suavemente, esa emoción tan grande estaba convirtiéndose lentamente en el líquido que emanaba de sus ojos, limpiando su rostro, sacando todo...lloró y gritó corrió hasta el río, se desnudó y entró al agua, el frío la devolvió a la vida.... y del llanto nació la risa...una risa demente, loca, feliz!... salió corriendo... gritando, como si fuera la primera vez que sentía en su vida todo eso...
La verdad, sí lo era....por primera vez, se sintió viva...
Para la próxima, traeré a mi gato.... pensó...

2006-03-17T23:01:00.000-04:00

A veces elegimos la vida y la vida no nos elige a nosotros...a veces, tomamos decisiones y la vida nos muestra que no era el camino, y nos endereza hasta encontrar el correcto...

Vivimos de momentos, disfrutando los buenos y llorando los malos, eso es la vida, sí tomamos una decisión, aunque despues no resulte, en su momento fue lo mejor..
Estaba sola y pensé eso, pensé en mi hermana, en que la quiero mucho, en lo difícil que es el momento por el que pasa, más allá del dolor físico, de lo externo, sino en su corazón y en su mente... Estamos todos contigo... y yo soy tan cortante que no puedo decírselo...

No conozco mucho de la vida, no conozco lo que es dar vida ni lo que significa perderla... no sé si alguna vez llegaré a saberlo, salvo cuando la pierda, pero será demasiado tarde...

Vivir el momento...

se podrá?.....

2006-03-05T12:15:00.000-03:00

El escondite

perfecto

Autor: Anónimo

En el principio de los tiempos, se reunieron varios demonios para hacer una travesura. Uno de ellos dijo: "Debemos quitarles algo a los hombres, pero,¿qué les quitamos?".

Después de mucho pensar uno dijo: "¡Ya sé!, vamos a quitarles la felicidad, pero el problema va a ser dónde esconderla para que no la puedan encontrar".

Propuso el primero: "Vamos a esconderla en la cima del monte más alto del mundo", a lo que inmediatamente repuso otro: "no, recuerda que tienen fuerza, alguna vez alguien puede subir y encontrarla, y si la encuentra uno, ya todos sabrán donde está".

Luego propuso otro: "Entonces vamos a esconderla en el fondo del mar", y otro contestó: "No, recuerda que tienen curiosidad, alguna vez alguien construirá algún aparato para poder bajar y entonces la encontrará".

Uno más dijo: "Escondámosla en un planeta lejano a la Tierra". Y le dijeron: "No, recuerda que tienen inteligencia, y un día alguien va a construir una nave en la que pueda viajar a otros planetas y la va a descubrir, y entonces todos tendrán felicidad".

El último de ellos era un demonio que había permanecido en silencio escuchando atentamente cada una de las propuestas de los demás.

Analizó cada una de ellas y entonces dijo: "Creo saber dónde ponerla para que realmente nunca la encuentren".

Todos voltearon asombrados y preguntaron al mismo tiempo:

"¿Dónde?". El demonio respondió: "La esconderemos dentro de ellos mismos, estarán tan ocupados buscándola fuera, que nunca la encontrarán".

Todos estuvieron de acuerdo y desde entonces ha sido así: el hombre se pasa la vida buscando la felicidad sin saber que la trae consigo.

2006-03-04T23:20:00.000-03:00

NO, no entendía nada de lo que trataba a gritos decirle...a pesar de la cercanía, parecía que estaban a kilómetros de distancia, por eso, de seguro, ella no notaba las lágrimas que estaban cayendo de su rostro.
Parecía que no se conocían tanto, o que habían dejado de hacerlo desde hace un tiempo, que ganas de correr, pensaba, sentía esa opresión en el pecho que la ahogaba, es persona que alguna vez fue su todo, pasaba a ser la desconocida que no entiende lo que dice, que no ve, no escucha, no lee entre líneas (lenguaje de chicas, le llamaba).

Prefirió dejar esa humanidad desconocida, ese personaje lejano que ya no estaba a su lado, se dió media vuelta y comenzó a caminar, las lágrimas iban en aumento, llenando sus ojos, bañando su rostro, aguantando el grito de desesperación, desgarrándose el corazón, sacándolo de su cuerpo y enterrándolo para siempre en el jardín... quizás, algún día, un perro lo encontraría, para darle un mejor uso, quizás, el único productivo en su vida...

2006-03-02T14:18:00.000-03:00

Esta vida de mierda me está superando...

si pudiera renunciar a ella en este mismo instante, juro que lo haría...lo dije en el cementerio, no tengo motivo para estar acá, no tengo un fin, no tengo algo por lo cual seguir aguantando todo esto...

Sólo me falta agarrar valor, y aseguro que va a llegar el día...

2006-03-02T00:09:00.000-03:00

Dogmas, verdades de fe, no son cuestionadas.
Hasta dónde necesitamos esos dogmas?, pareciera que mantienen pilares, que sin ellos nos desmoronaríamos..la fe mueve a mucha gente, la hace despertar cada día con cierta esperanza...

Entonces, qué pasaría si esos dogmas fueran derrumbados como una torre de naipes? si toda espiritualidad vendida durante tantos años fuera mentira?... junto con el desmoronamiento de la torre, se desmoronarían aquellos que están dentro de ella, creando una desesperanza colectiva.

La gente necesita creer en algo que está más allá de su entendimiento, necesita la fe para moverse, para despertar, para vivir, a veces la verdad te hace un personaje lleno de conocimientos, pero vacío de emociones, de ilusiones, de creencias, de fe...

Yo creía en el amor como algo casi dogmático... pero, se me desmoronó... esa era la sensación que tuve tanto tiempo... ahora ha vuelto...
En lo demás, en algunas cosas prefiero seguir siendo una completa ignorante...aunque, mi mente sucia está ávida de información... ni yo me entiendo, la verdad...

cómo voy a pedir q alguien más me entienda...

2006-03-01T23:48:00.000-03:00

Ya quedan 10 minutos para que cambie la fecha, y con ello pase el cumpleaños de dos personas queridísimas por mi...
Qué decir?... A una la conozco desde hace tres años, la otra, me conoce desde hace 22 (o más)... una vive conmigo y me hace rabiar de vez en cuando con sus ocurrencias, pero también me hace reír y tantas otras cosas, nos llevamos bien, a pesar de la diferencia de edad, eso es lo bueno de ser tía solamente .... la otra vive en Argentina, y desde allá sigue creyéndose un poquito mi madre...
Las dos, aunque tengan como 50 años de diferencia (mentira!, pero así le doy a Kristel el beneficio de la duda), son bien parecidas, incluso en el día de su cumpleaños!!...así que, había que hacer un saludo doble hoy, al menos para que quede el testimonio de que siempre están en mi corazón...
Las quiero mucho....mil abrazos....

2006-02-28T23:50:00.000-03:00

Otra vez entramos en crisis...

no sé de qué se trata esto....

estoy a la miseria... quería postear y no puedo...

Kristel, si miras el blog, feliz feliz cumpleaños!...en la tarde veré si puedo escribirte algo mejor... un abrazo..

2006-02-26T22:25:00.000-03:00

Las cosas lo que son...tenía tantos planes para las vacaciones y en realidad, nada hice, y ahora se me viene marzo encima, que feo, ya veo al tarado de la propaganda conversando conmigo sobre la toma de ramos y sobre cómo lo voy a hacer para estudiar, bailar y pololear, y sobre los 7 ramos que me tocan ahora...uff...feo feo...si llego a verlo, le pego :p...

Ahora estoy aprovechando esa cosa linda q es levantarse y quedar lista...mañana ya voy a inscribir ramos, pero qué importa, empiezo las clases el 13, así que tengo 15 días para hacer lo que quiera, es increíble lo rápido que pasa el tiempo cuando quieres hacer varias cosas, yo soy como perro, doy mil vueltas y quedo ahí mismo...lo peor, es que entre que decido qué hacer, se me pasan los días...

Así, todo cambia, y el verano le da paso al otoño, que es mi estación preferida, pintaría mi pieza de amarillos, ocres y rojizos, llenaría las paredes de hojas de distintos colores, para recordarme eternamente ese otoño dorado, que hasta hace unos años me recordaba a Lothlorien, en realidad, siguen haciéndolo, pero ahora no con el deseo de estar allá, sino con la nostalgia de alguien que tiene que dejar de creer, para hacerse grande, que difícil...

Tengo que proponerme varias metas este año..quizás si las anoto y las veo todos los días me resulta más fácil llegar a cumplirlas, o me terminan fastidiando y las mando al carajo, lo cual es más probable...pero, probemos...
- Comer menos
- No comer carne
- Hacer más ejercicio
- Estudiar con más tiempo
- Aprender a conducir
- Ser menos lesa (ese es el más complicado)
- Practicar ballet
- Ser menos celosa
- Leer más libros (no de derecho, claramente...esos los leo por obligación)

si se me ocurre algo más lo anoto...pero con eso por el momento, estaríamos bien...

Ahí se ven...si tienen sugerencias..las escriben..

2006-02-22T16:12:00.000-03:00

Dejé la danza por tantos motivos, desilución, miedo, la rodilla... siempre tengo miedo, siempre dejo las cosas a medias, como si siempre ese hilo invisible me tirara hacia el suelo en cuanto empiezo a volar...
Qué soy ahora?, no lo sé, al menos, tengo un par de buenas notas...

extraño la danza... sentir la música recorriendo mi cuerpo, sentir que desaparecía el mundo, sentir pena y desesperanza a veces, pero seguir ahí...hasta la perfección que jamás alcancé...

ojalá este año vuelva a sentir siquiera que mis pies, mis brazos y mi corazón están sobre un escenario...

ya van casi 5 años de la última vez que lo hice...y fue un desastre...

veremos que pasa...

2006-02-21T21:57:00.001-03:00

¿Perdería la rosa su belleza si tuviera otro nombre?

ROSTRO DE VOS...

2006-02-16T00:58:00.000-03:00

Por las noches, la soledad se hace sentir tan grande y altanera, por las noches, todos los recuerdos se te meten en el cuerpo y danzan al compás de los tiempos felices, de los momentos añorados, de tu rostro...

Ese rostro con todas sus facetas, con todas sus sonrisas diferentes, con aquellas expresiones que aprendí, que descifré, que me hablaban sin palabras, que me mostraban lo que pasaba y a veces me engañaban con falsas alarmas..Ese rostro, suave y dulce, unas veces, duro y frío, otras. Pero seguía siendo tu rostro, ese rostro amado, ese rostro venerado y mil veces recorrido con mi mirada, con el roce de mi mano, con la tibieza de mis labios..

Amé ese rostro, y todavía lo amo, ese rostro que me mostró sus lágrimas, ese rostro que me provocó ternura, amor, pena, ese rostro que me mostró ese cielo del que tantos hablan, pero tan pocos conocen, yo, lo conocí contigo, con tu rostro, y no sólo con él, sino también con tu cuerpo...aquel cuerpo que me enloqueció, que me acurrucó y me permitió dormir entre sus brazos...

Cuerpo fino, delgado, pequeño, hermoso, era ese todo perfecto que alegraba mi vida, soñaba recorriendo cada parte, porque eras tú, porque no podía pensar en nadie más, porque me enamoré, porque desde el primer momento en que te ví, supe que ese rostro, ese cuerpo, ese todo, iban a convertirse en mis desvelos, mis lágrimas, mi todo...

Y ahora la última imagen que tengo de tu rostro, es en silencio con la mirada gacha, mientras yo, huía despavorida de ese lugar, intentando no derramar una lágrima en mi despedida, caminando rápido, alejándome de ese rostro amado, que sólo significaba dolor....

No puedo olvidarte... aunque haya sido yo quien puso fin a esto...

ROSTRO DE VOS
.
Tengo una soledad
tan concurrida
tan llena de nostalgias
y de rostros de vos
de adioses hace tiempo
y besos bienvenidos
de primeras de cambio
y de último vagón.
.
Tengo una soledad
tan concurrida
que puedo organizarla
como una procesión
por colores
tamaños
y promesas
por época
por tacto y por sabor.
.
sin un temblor de más,
me abrazo a tus ausencias
que asisten y me asisten
con mi rostro de vos.
.
Estoy lleno de sombras
de noches y deseos
de risas y de alguna maldición
.
Mis huéspedes concurren,
concurren como sueños
con sus rencores nuevos
su falta de candor.
yo les pongo una escoba
tras la puerta
porque quiero estar solo
con mi rostro de vos.
.
Pero el rostro de vos
mira a otra parte
con sus ojos de amor
que ya no aman
como víveres
que buscan a su hambre
miran y miran
y apagan la jornada.
.
Las paredes se van
queda la noche
las nostalgias se van,
no queda nada.
.
Ya mi rostro de vos
cierra los ojos.
.
Y es una soledad
tan desolada.

2006-02-15T13:31:00.000-03:00

En qué momento empezó a ser más importante lo material?...cuándo fue que se olvidó el interior para dedicarse en exclusiva a pulir el exterior y las apariencias?... Cuando bailaba me preocupaba que se fijarán en mi ahí, en la sala, en la barra, que se preocuparán de mis movimientos, no me importaba salir y que me vierán, siempre quise ser respetada por lo que era, no por lo que demostraba ser...
Tengo ese recuerdo de haberme dicho que nada nunca se iba a interponer entre lo que quería y yo, extraño pensamiento, porque soy capaz de dejar lo que sea si alguien importante me necesita, por eso se aprovecharon un par de veces de mi, y ahora yo no sé dónde esconderme para no darme un par de cachetadas por lo tarada que llego a ser..
Ya no creo cuando la gente dice quererme, me cuesta en realidad aceptar algo así, es como "te quiero, pero déjame tranqui", me siento usada, sinceramente, del modo que más me duele, cuando usan y abusan de mi corazón, yo me destruyo.

Si fuera como el ave fenix, después de este suicidio renacería de mis cenizas, quien sabe, en una de esas eso pasa, y me vuelvo más fuerte...

Me hace falta uno de esos libros que me transforman en protagonista cada vez, ese lindo escape que me hizo creer en la magia...ese lindo escape que me ponía triste cada vez que terminaba un libro...

También necesito un poco de danza, una academia, la música, mis amigas de siempre...son demasiadas cosas las que necesito...no hablaré del amor, porque ese quiero arrancármelo del alma, el amor romántico lo único que ha hecho es sumirse en la pena... quiero esconderlo y taparlo...dejarlo en un rincón secreto de mi vida...para que así también mi pena se esconda...aunque no desaparezca, ya pensaré y sentiré menos sobre ella....

Mi sobrina mira la "Bella durmiente", la he visto y sueña tanto con ser una princesa, se averguenza cada vez que aparece el príncipe, se disfraza de princesa y baila... que ganas de ser como ella, que ganas de vivir feliz pensando que se es una princesa, y que vivirás feliz para siempre... mira tan atenta cada movimiento, hasta que sale corriendo a hacer cualquier cosa, pero siempre alerta, siempre soñando, siempre siendo una princesa...

Tengo 22 años, y no soy grande ni chica...estoy en la misma nebulosa de aquel que le tocó ser el hijo del medio, ni regalón, ni el mayor, la nada misma, casi... pfff..ahora que lo pienso...YO soy la hija del medio!!..

2006-02-15T13:11:00.000-03:00

AMAD A TU PROJIMO COMO A TI MISMO...

pensar que hoy en día eso no existe...
hoy sería...

AMA AL DINERO COMO A TI MISMO

cómo cambian los tiempos...

y yo sin un peso...

me quiero morir....

2006-02-14T23:25:00.000-03:00

Una lágrima viene ahogándome desde hace unos días..
qué fue todo aquello que hablamos en algún momento??..
un deseo, una esperanza, una mentira??
y cómo puedo saberlo si mi mente se ha cegado
ante la triste representación de la realidad?

NO, no entiendo,
mi cabeza explota
entre todos los sentimientos que la inundan
no doy más...

tengo pena...
y no conozco la cura de ese mal
quizás digan que estoy enferma del alma
quizás la pena se ha mezclado con rabia
con la pesada carga de ser insignificante...
de ser nadie....

Tenía un amor tan grande
de esos que hacen arrancarte el alma si es preciso
ese tipo de amor que te cura con sonrisas
que, aunque con peleas, y problemas
siguen siempre juntos...
Un amor, que no necesitaba más nada
un amor... que hacía parecer ante ojos extraños
que la perfección nos había tocado

y ahora...ahora ya no estamos juntas..
ahora mi corazón está asustado..
herido..
y no sabe cómo sentirse bien otra vez...
te pediría ayuda...
pero hasta eso me cuesta...
No sé que hacer...
estoy perdida...

2006-02-11T15:01:00.000-03:00

El amor es una nube
hecha por el vapor de los suspiros.
Si se evapora brilla como el fuego
en los ojos que aman, si se ataca
hacen un mar de lágrimas de amor.
¿Qué más es el amor? Una locura
benigna, una amargura sofocante,
una dulzura que te da consuelo.

Romeo

*foto: Lucia Lacarra y Cyrill Pierre "Romeo y Julieta"...

En ese momento puede existir algo más en el mundo?

2006-02-10T22:30:00.000-03:00

Si encontrara un lugar así...

2006-02-10T18:43:00.000-03:00

Si yo no existiera...
acabaría con todo lo malo que me ronda...
si no existiera, no habrían celos, no habría pena
en realidad, desaparecería toda esa oscuridad que llevo a cuestas
nadie en mi familia hablaría de la niñita mimada..
mi recuerdo se borraría pronto, porque sólo he sido fracasos,
ya no tendrían verguenza de mi
se acabaría el secreto, nadie más sufriría por mi culpa...
y yo no sufriría por mi, por esta vida, por esta forma de ser...
Si no existiera...no haría más daño..
no lloraría, no necesitaría ni exigiría todo el tiempo
Dios...
me iría contigo?...
o me quedaría sola?....
importa?...
el mundo que dejaría sería mejor...
no cuadro en el mundo, no sé cuál es mi finalidad..
tengo una?...o sólo vine para ocupar espacio...
quizás la muerte me creó para luego llevarme...
el ejemplo de lo que no debe ser...
celos..
pena..
verguenza...
egoísmo...
sigo con la lista?...

qué es esto?....por qué sigo acá, si no me siento bien...

2006-02-10T04:22:00.000-03:00

Urgente!...necesito hacer algo conmigo... si no lo hago me voy a ir al hoyo mal, y ahí sí que no salgo, puedo pasar un par de días bien, pero siempre vuelve... tengo que mantener mi mente ocupada, así no pienso en otras cosas que me provocan cierto dolor, en realidad, bastante...aunque no debería ser así... Kristel me diría que hay gente mucho peor, que cosa más curiosa, se burla del dolor que una siente, porque resulta que en MI escala, me hace mal, en MI vida, no en la vida de Juanita o Antonia, en la MÍA ... entonces, como en las dietas, hay que adaptarse a cada persona...y en esos momentos, yo enloquezco, con mis problemas, mis preocupaciones, porque no puedo meterme en el corazón de otra persona ...tengo que hacerme cargo de lo que siento...

Tengo que erradicar de mi tantas cosas malas...pero sola no puedo, y no sé a quién recurrir...cómo explico en mi casa que necesito salir y hacer cosas fuera porque ahí me vuelvo loca, porque necesito silencio y tranquilidad que ahí no encuentro, o un espacio que no existe en mi casa, tan llena de gente, de ruidos y pasitos que van de un lado a otro...

Cómo le digo a esa persona especial que la necesito cerca, que también necesito su ayuda en esas cosas que nos hacen mal, que a mi me hieren y enloquecen, y que sé también le hacen mal... Pero parece que le cuesta entender que necesito su presencia y que me de esa cosa que se llama atención, a veces siento que decirle "acércate a mi" es como alejarla más todavía, parece que agobia sentir eso, parece que lo toma como una responsabilidad que no quiere, no lo sé...todavía me cuesta entenderlo...

Antes de volver a caer tengo que decir que me he sentido feliz por un momento...tengo que decir que me sentí confortada y tranquila, que me sentí querida...

Stefanie...

goodbye my lover...

2006-02-03T15:53:00.000-03:00

Did I disappoint you or let you down?
Should I be feeling guilty or let the judges frown?
'Cause I saw the end before we'd begun,
Yes I saw you were blinded and I knew I had won.
So I took what's mine by eternal right.
Took your soul out into the night.
It may be over but it won't stop there,
I am here for you if you'd only care.
You touched my heart you touched my soul.
You changed my life and all my goals.
And love is blind and that I knew when,
My heart was blinded by you.
I've kissed your lips and held your head.
Shared your dreams and shared your bed.
I know you well, I know your smell.
I've been addicted to you.

Goodbye my lover.
Goodbye my friend.
You have been the one.
You have been the one for me.

I am a dreamer but when I wake,
You can't break my spirit - it's my dreams you take.
And as you move on, remember me,
Remember us and all we used to be
I've seen you cry, I've seen you smile.
I've watched you sleeping for a while.
I'd be the father of your child.
I'd spend a lifetime with you.
I know your fears and you know mine.
We've had our doubts but now we're fine,
And I love you, I swear that's true.
I cannot live without you.

Goodbye my lover.
Goodbye my friend.
You have been the one.
You have been the one for me.

And I still hold your hand in mine.
In mine when I'm asleep.
And I will bear my soul in time,
When I'm kneeling at your feet.
Goodbye my lover.
Goodbye my friend.
You have been the one.
You have been the one for me.
I'm so hollow, baby, I'm so hollow.
I'm so, I'm so, I'm so hollow.

2006-02-01T01:32:00.000-03:00

A las demás personas les cuesta tanto entender que una se siente mal, así de simple: mal... es como si hablara un lenguaje extraño,o un dialecto desconocido...
no hay nada nuevo en ello, quiero llorar por todo, necesito que me agarren y me abracen fuerte, que no me pregunten mil veces que me pasa, que estén conmigo, en silencio, no necesito chistes, necesito que estén conmigo, es egoísta, es obvio, pq a mi me duele hasta el alma, porque soy yo la que está llorando por todo, la que no puede entender por qué le pasa esto ni por qué se siente tan cansada, porque que todo te afecte es terrible, es un desgaste de energía enorme...
y no logro descubrir por qué a los otros les cuesta tanto entender eso, ellos también tuvieron momentos malos, también se deprimieron y lloraron, tambien necesitaron la cercanía de la persona amada, sin preguntas, sin exigencias, aunque fuera un rato, en exclusiva...dime por qué te cuesta tanto entender eso... lo único que te estoy pidiendo es un momento...que me regales eso... no existirá ni agenda espectacular, ni dvd de danza que pueda superar ese regalo...
Reclamo tanto... exijo tanto... y ni siquiera soy capaz de sacarme sola del túnel en que estoy metida, trágicamente estar en un lugar así me provoca tanto miedo, mi respiración se corta porque necesito esa pureza del aire libre...
Ya no sé de qué manera explicártelo, son tan extraños los grandes...quiero esconderme, porque estoy herida, por que no soy capaz de mantener conmigo a quien amo, porque yo no estoy capacitada para seguir haciendo de villana...
porque uno muere solo.....
tendré que recorrer el camino que me queda sola..
así, sólo yo me recriminaré, porque tengo tantos errores
que hasta yo siento lástima por mi...
soy penosa, lo sé...
pero creía que escribiéndolo acá dejaría de ahogarme ... pero sigo igual ....
en este mundo hay que arreglárselas en solitario, así la única persona culpable de lo malo, eres tú....
a ver si así puedo irme a la mierda de una vez...
aunque ni siquiera sepa por qué me voy...
porque, de verdad, estoy triste por todo, y por nada....
cuál será el motivo??...

quizás son las vacaciones

2006-01-26T00:05:00.000-03:00

Qué sería un mapa mental? algo así como "para llegar hasta A, tiene que seguir B hasta encontrarse con C y después caminar hasta A", algo así como un sólo camino para llegar a la meta, eso, según cierta concepción (creo yo) que, por ejemplo, ve que solamente se puede amar a una persona del sexo opuesto (cosa con la cual estoy en desacuerdo)...
Para mi sería más bien algo así como los diversos caminos que te pueden llevar a un fin, algunos caminos son más difíciles, otros más cortos, existen atajos y caminos que no te llevan a ningún lado, pero no existe un sólo camino, algo que necesariamente deba ser para llegar a destino...no es así la vida?, acaso no debemos buscar cada uno su propio camino, y otra persona no puede decirte cómo y por dónde ir, porque cada travesía es única y no siempre se escoge el camino fácil, pero son decisiones personales y cada cuál sabrá por qué lo hace, no?, sólo la llegada a destino dirá cómo influyeron nuestras decisiones, y lo bien o mal que lo hicimos..pero, estoy segura que uno hace lo mejor que pudo hacer en el momento y que después no hay que recriminarse, sino tratar de cambiar la ruta que hemos de seguir.
Es necesario caerse a veces, sin que exista alguien detrás diciéndote a cada momento lo bueno y lo malo...haz esto, haz esto otro... lo triste es, que tenemos una sociedad que a cada momento te lo dice, te lo muestra en la calle, en las noticias, en todos los medios, en colegios, en todos lados!!..
Y lo que es peor, en nuestras propias familias...
incluso, con nuestras parejas

Yo no elegí el camino fácil...
y no me arrepiento..
acaso tú sí?

2006-01-10T23:50:00.000-03:00

no valgo para mierda...

2006-01-05T20:37:00.000-03:00

Al parecer el lunes empiezo a trabajar... al menos espero que eso me ayude a olvidar el extraño mundo en el que estoy viviendo...
Creo que este será mi único medio de comunicación...no quiero más nada con los mortales...

2006-01-05T14:07:00.000-03:00

Seré yo?...cambié junto con el tiempo, se me vino el vendaval encima, la nube me persigue, está nublando mi vista....acaso es que soy tan conmovible?, tan sensible, tan corta de carácter que no puedo tolerar siquiera las palabras rudas, valorando tanto de quien vienen como del momento en que se dicen?.... no lo sé, me afectan igual, me están afectando demasiado....

Y cómo me escapo de este lloriqueo incesante que me está matando!!!, si mi mente está de vacaciones, y está abierta a todo lo que pase a su alrededor, quizás está usando una lupa y todo se ve más grande de lo que parece (creo que esto ya lo he escrito antes, por lo demás)... Seré cíclica?, estaré loca?, me deprimí?....me enloquece ver como todos los días se suceden iguales y uno detrás de otro, como las peleas se han transformado en nuestra rutina, como volvimos a lo mismo que parecía estar mejorando... Uff..que ganas de gritar.... llorar es más simple, tan sólo te encierras y listo, si gritas la gente escucha, te va a ver, te pregunta que pasa, en cambio con el llanto, si pasas desapercibida es como si jamás lo hubieses hecho.... Pero, yo me quiero escapar de todo, estoy llorando y quiero dejar de hacerlo, hablo contigo y quiero cortarte y sin embargo cuando lo hago quiero llamarte, tengo el deseo de escapar de cualquier lugar en el que esté, estoy en mi casa, quiero huír hacia la calle, en la calle quiero verte, te veo y sólo quiero encontrar refugio en mi casa, en la soledad de mi habitación, en el silencio, pero, en realidad, termino buscando que me sigas, que me abraces, que por favor te vuelvas un personaje de leyenda de esos que hacen cosas increíbles, de héroes y princesas (otra vez a lo mismo)....

Y escribo rápido, y no pienso mucho lo que ahora hago, después tendré que releerlo, para qué pienso de eso, para ver si cambié de opinión, para recordar lo que sentí en un segundo determinado , ahora, que me siento sola, ahora, que te hablo y quiero llorar, ahora, que estoy deseando poder volver a esconderme en mis libros, pero no puedo, no hay clases, hay vacaciones y creo que eso me aterra, me aterra todo este tiempo libre que no puedo organizar, me aterra...como necesito algo que hacer... será porque soy rara?...quizás tenían razón por ahí al decirlo, pero a veces las cosas raras se toman como exóticas y tienen un valor increíble, me parece que yo no soy de esas, pero quisiera creerlo...
Parezco neurótica, salto de un tema a otro, no tengo coherencia, puaj!, es como querer abarcar todo en un solo escrito, pero mi vocabulario se volvió demasiado básico, tendré que recordarlo nuevamente con algún libro, y así de paso encuentro el escape perfecto a esta realidad agobiante... esto de estar un día feliz y al siguiente sentirme una desgraciada, desgasta, despierto todos los días pensando en lo que pasó el anterior, al principio me cuesta, no logro recordar por qué tengo esa sensación de pena, hasta que todo se aclara, mi mente se despeja y le abre el paso a los recuerdos, así empieza el día, así me levanto, triste, y así sigo, y me llamas y todo empeora, y me visto pensando en por qué lo hago, y camino hacia la parada del bus y pienso en la retirada, en qué es lo que tengo que hacer, en por qué lo hago....

Siempre pueden haber tiempos mejores, pero no entiendo por qué no repunto, o quizás sí, y me estoy haciendo la tonta...

2006-01-02T23:58:00.000-03:00

Es como que estoy irradiando rabia, si me mirara en el espejo estoy segura q mis ojos brillarían, siento mi rostro acalorado, me llegó a doler la cabeza, de pura rabia ...
Si pudiera decirle quién cresta se cree para hablar de las personas sin conocerlas, si cree que una condición sexual puede tildarte de buena o mala persona, si eso cambia el hecho de que puedas ser feliz de la misma manera que un "normal" (para esa clase de gente)...
La ignorancia, el peor de los males, aunque las lenguas de víbora también están muy bien ranqueadas, con qué derecho alguien que no conoce lo que has vivido se entromete diciendo que hace mal?.... ignorancia, una estrechez de mente que no deja que entren más pensamientos que los de su mente obstinada en lograr lo que quiere, en que se haga su voluntad a toda costa, ideando mapas mentales para llegar a la plenitud, una plenitud que no creo que haya alcanzado...
Me conoces?, me hablas, sabes lo quehago, como pienso, lo que siento?...que terrible hablar sin saber, peor!!, es como que la obstinación llega al punto de creer que el fin justifica los medios, es como olvidar que las personas no somos medios, que tenemos algo que se llama sentimientos y que podemos ser buenos sin necesidad de vivir la vida como ELLOS creen que deberíamos vivirla...
Carajo! entonces por qué no agarran toda su perfección y se dedican a cambiar vidas!.... cuando sólo vez pajas en ojos ajenos, y olvidan que también ellos las tienen, y muchas, porque no creo que sus vidas sean tan felices, si son capaces de embadurnar de mierda a quien sea, sin siquiera conocerle....

Tengo rabia, yo NO soy rara...no tengo que darle explicaciones a nadie, no tengo que agradarle a todo el mundo y debe importarme una mierda lo que digan, el problema es que SI me importó, y estoy odiando, hasta cuando debemos aguantar que gente se sienta superior por una maldita condición, hasta dónde debemos aguantar, por qué hay que permitir que nos traten como basura y nos pasen a llevar, hasta cuándo hay que soportar que se nos desprecie, y lo que es peor, sin tener una puta de idea de quien realmente somos....

Yo no quiero aguantar más eso, yo no soy cualquier cosa....

2005-12-25T00:45:00.000-03:00

2005-12-17T21:29:00.000-03:00

Sólo queda un examen, me pregunto qué pasará conmigo después del lunes.. qué excusa voy a utilizar para borrarme del mundo, para escapar cuando quiero llorar, o simplemente, cuando quiero estar sola...ahora con el computador en mi pieza es más fácil esconderse, pero, me va a hacer falta algo que me mantenga ocupada y no me haga pensar en que no vivo en una novela rosa, en que ya perdí el don de escribir palabras de amor, en que ya no sorprendo ni encanto, en que ya todo se me hace fome, agotador, adormecedor....
Y esa anestesia que puede llegar a ser el estudio me abandona, a menos que me vaya mal el lunes, en realidad, no sé qué quiero... estos últimos días me he vuelto toda contradicción, quizás es porque cuando llega fin de año y todo el proceso se termina, se siente un vacío terrible...
Sumando y restando, académicamente no puedo quejarme, no me fue tan bien como quisiera, pero no fue nada malo; me enamoré mucho, amé mucho, di mucho, quizás no lo suficiente, jamás es suficiente, pero ahora tengo esa desesperación porque quiero reencantarme, cometer un par de locuras, sorprenderme, reirme de puro lesa que soy y de puro enamorada(suspiro)... pero hay algo que me hace andar dolida con ella, algo que no me saca esa sensación de pena que traigo encima...
Me faltó bailar!!, echo de menos la danza, hace casi cinco años que no me subo a un escenario, hace mucho que no me emociono aunque mi baile no sea perfecto, aunque no tenga el cuerpo, tengo el corazón....
Parece que mi corazón es más grande que yo en muchas cosas, no sirve en mi cuerpo, no sirve en mi vida, necesito uno más chico y más frío, más conectado a mi mente que a mi alma....no se puede vivir en castillos de aire, quizás mi sobrina sí, pero eso será mientras sea chica y todavía crea que las princesas de sus cuentos existen (sí!!, existen!!, lo otro es para los grandes que no entienden, o que no saben), y que ella misma sea una princesa y su príncipe sea nada menos que Bob Esponja...
carajo...que mejor descanso que la escritura... ahora a buscar un café y continuar... a veces me gustaría vivir un cuento de hadas, sin príncipe, claro....

2005-12-13T20:49:00.000-03:00

Estoy viviendo con una pena crónica que me está destrozando, ya no recuerdo en qué momento empezó, entro en mi cuerpo y ahora vive de él, se alimenta de todo lo bueno que pueda existir... Y va quitando energía, así como una lombriz solitaria, supongo que este parásito tambien es solitario, porque eso es lo único que veo hasta ahora...
Y todo me irrita, todo me da pena, me quería pasar toda la terapia llorando, pero me tragaba mis lágrimas, y me las tragaba, aguantando heroicamente, hasta que no pude más, quisiera llorar hasta que se fuera todo lo malo, o dormir, hasta que no quede recuerdo de mi, o hast que yo no recuerde quien era...
Encima tengo una canción que me da vueltas y vueltas, y cada vez que la recuerdo quiero llorar, ufff...hace tiempo que no me sentía deprimida, y, aunque no quiera ni siquiera estudiar, tengo que hacerlo, queda el último esfuerzo, no puedo escapar ahora que falta tan poco, a pesar de que sea lo único que quiero hacer, no sólo de la U, sino que de todo, de todos, esconderme en mi habitación y no salir de ahí en un par de días.

Supongo que tendré que buscar la manera de salir de esto...por ahora sólo quiero escribir...

If a picture paints a thousand words,
Then why can't I paint you?
The words will never show the you I've come to know.
If a face could launch a thousand ships,
Then where am I to go?
There's no one home but you,
You're all that's left me too.
And when my love for life is running dry,
You come and pour yourself on me.

If a man could be two places at one time,
I'd be with you.
Tomorrow and today, beside you all the way.
If the world should stop revolving spinning slowly down to die,
I'd spend the end with you.
And when the world was through,
Then one by one the stars would all go out,
Then you and I would simply fly away

2005-12-06T22:28:00.000-03:00

Se supone que esta es una ventana para escribir lo que quiera sin importar quien lee o quien no...
Como que me hacía falta escribir, es una salida que no ocupaba hace mucho, y mi agotamiento me hizo necesariamente recurrir al teclado...pero siento que mi manera de escribir cambió, es una especie de imposibilidad de sacar lo que siento, de escribirlo, y de plasmarlo en un lugar sólo mío...

Han sido tiempos difíciles, he sentido rabia, pena, desgano, y un cansancio que me atrapa el corazón, me estoy rindiendo. Necesito de esas pequeñas cosas, necesito berrinches, que estén conmigo, que me consientan....la sonrisa!, la pena, todo!...no quiero pasármela sin emociones, sin sensaciones ni aromas, vivo de ello, no puedo amarrarme el corazón hasta que no vuelva a latir, no me resulta, necesito sentir...

Y ahora, que me empiezan a limitar esas emociones, yo, me envuelvo en fragilidad, y en cualquier momento me quiebro, en mil pedazos... rehacerme, reinventarme, cuesta, porque ahora todo se cuestiona,se piensa, se razona, y en ese ir y venir, tratando de pensar con la cabeza, lo que se debe hacer con el corazón (me recordó una canción de arjona :p), se va la vida, aunque se tenga el tiempo por delante, se va un pedazo de la vida....

No sé qué hacer.... prefiero tener el corazón caliente... exijo mucho...pero si me pide la vida, se la daría envuelta en papel de regalo...

2005-12-06T13:29:00.000-03:00

No puedo conformarme a compartir de esta manera a quien amo...

2005-12-06T00:21:00.000-03:00

Una prueba...